jueves, 26 de diciembre de 2013

S.C

Mientras olia la calle, todo se olvidaba,  fugaces mis desalientos, todo  emborronado, barrido y mezclado cual opaco cristal  apelmazando la realidad en defenestrares absurdas,habia ganas ,pero la decepción las superaba amplia y amablemente.


Como me lance al vacío, en medio de la lluvia sintiéndome parte de la catastrofe más efimera, como me podría haber permitido tener el valor de olvidarte y al mismo tiempo haberme olvidado del mundo, como si todo fuese un éter único y global

miércoles, 25 de diciembre de 2013

Black cat

El gato negro se iba alejando,había destrozado la correa base de mordiscos, maullaba cuando me arañaba entre pecho y zarzales, heridas en brazos marcados y cicatrices de locuras banales, centelleante su infanticidio, ira y calor en palabras modestas y hechos superpuestos, callaba mientras la realidad le abofeteaba los bigotes, quería arrancarlos de la rabia acumulada, pero entonces dos esferas verdes me hacían venderme al silencio.Teníamos un pacto de silencio, indiferencia y marcas de pelea notables.

domingo, 22 de diciembre de 2013

jueves, 19 de diciembre de 2013

My shadow

Lluvia, frió, añoranza, dolor, heridas, punzadas,me pregunto que harás, por mi cabeza la idea de tumbarme y desvanecerme  a medida que avanza la música, deseo de un delirio,me siento débil, débil como nunca y fuerte como siempre, débil por dentro y fuerte por fuera, donde nadie puede ver.. "..donde dicen que hay peligro de derrumbe..", dije que no te relataría más pero  a cada minuto y cada segundo me encuentro contigo y con la soledad, no se si volverás o simplemente nos quedaremos como el disco  grabado hasta el infinito pero que solo ha sido aireado unos segundos..los suficientes para no olvidar el estribillo.



Y aquí es donde todo emana, donde todo el vapor se convierte en una lluvia de dagas que me queman, ardiendo, deseos y encuentros, eras mi droga, una droga de alto voltaje, tanto que ahora me electrocuto en tus fauces inocentes, relampagos  de lunares beis.



Tu de Asgard y yo de Jotunheim...


Podria esperarte Dublin, cuevas mágicas, noches de ensoñaciones, el mismo paraiso..y como sabes, no soy palabras, soy hechos.

miércoles, 18 de diciembre de 2013

Distancia

Y aquí en la distancia, a horas de casa, a horas de todo, aunque la tristeza acompaña, ayuda, me equivoque, nuestras voces se han cruzado de nuevo y nuestros caminos también, inexorablemente tu me buscas, te busco y ambos nos queremos buscar y solo hay una razón para dejarnos de buscar, pero al fin y al cabo menos fuerte que la que sentimos realmente, al final lo que prevalece son los sentimientos, lo que te pega  a alguien, eso es tan incuestionable como el aire que respiramos y no vemos, como la mañana fría y colmada de añoranza en  este 18 de Diciembre, como el tacto de unas manos que añoras por primera vez en una noche gélida pero cálida de cuerpos pegados..


Voy a intentarlo, no prometo nada, pero también he de decir que  no se deja de sentir por creer más o creer menos, respeto absoluto.

Y cuanto perdemos por el miedo, cuanto se pierde por no hacer lo que realmente se siente en esta vida..

listen the song..



martes, 17 de diciembre de 2013

Cuanto más hondo, más clave.

Ojos ciegos, distancias cortas
distancias opacas, buscando sin buscar,
"Sooner or later we must  have to wake",
bandazo lateral, calcamonia de la fe
esperanza pasada por el altar de las desdichas
looking the glass, waiting anything
touched me of many many ways
candelabros de queroseno para aviones con alas de papel,
se estrello en la isla seca, volcan palpitante, lava errante


La vida , decisiones, momento tras momento, impulsos, racional e irracional, estupefacta y psicodelia para venenos estériles


Se separaron.
 Ella tomó el camino de la izquierda
 El, el de la derecha.

Pero olvidaron algo..

El mundo, es redondo.



lunes, 16 de diciembre de 2013

Carta de despedida.

Es  probable que sean las últimas lineas que veas aquí en dirección hacia ti, yo nunca llegare a ver tu libreta, romperás las hojas que un día fueron llenadas por mi o simplemente por sentir que todo era un error, cabe la gran posibilidad de que jamas llegues a leer esto simplemente.

Ahora nos cruzaremos las miradas o simplemente nos cruzaremos como dos extraños que han compartido un gran momento, demasiado corto, demasiado intenso, no bajes la mirada, no te escondas, no dejes de hablar, al fin y al cabo llegara el día en que me iré definitivamente y es en ese entonces cuando tu y yo volveremos al punto inicial de ser totalmente 2 extraños que un día se besaron, cuando definitivamente me olvidaras y pasare a ser una simple mancha en la selectiva memoria, no habrá amistad, no habrá nada, estas cosas por mucho que se digan, funcionan así, aunque mi deseo  seria ese, pero la amistad es cosa de dos.. no se hasta que punto y de que forma podriamos ser amigos, sin vernos, sin hablar.., pero te entiendo, entiendo el miedo, tu forma de pensar y de creer y por eso me pausare  cerrado y abierto al mismo tiempo, escuchando los pasos que no se ven, escudriñando las olas que bordean el camino a casa, me duele, por todos los planes, todo lo hablado, todas las ilusiones, al fin y al cabo, como todo, se convierte en humo.

 Nos ignoraremos en silencio durante un tiempo mientras ambos nos hacemos daño sin decir nada, decías que necesitabas un apoyo espiritual,moral, lo intente pero no se puede estar por encima de las personas, por encima del yo. En mi caso  intente estar por encima de todo, la locura es lo que mueve el mundo..

Más tarde lo que pasara es que tu me perderás de vista y nunca más nos volveremos a encontrar, la vida nos ha separado de golpe y separara nuestros sentidos en un tiempo cautivo.


De nada sirve ya lamentarse cuando jamas volverás a ser la misma conmigo  ni yo la misma cara feliz a la que después de tanto tiempo hiciste enormemente feliz.

viernes, 13 de diciembre de 2013

Enfants.

Cuando una estrella explota y muere, la luz tarda años en llegar, dependiendo de  la distancia en años luz, podemos ver que la luz puede llegarnos años después de que la estrella  haya sido convertida en polvo cósmico.

La estrella recibió un beso a quemarropa, certero, la distancia queda reducida a la nada, la luz atraveso el cielo en forma de palpito súbito..pero no llego a ser supernova, se convirtio en una enana blanca, de esas que acaban perdurando.


Rompe los cristales, atraviesa el todo
revisa el pulso, toma la mano
gatea en cristalinos, pupilas de luna
alforjas de besos, manos tremulas
sonrojos desvariados, a contraluz..


Vol anar mes lluny don els somnis naixen..

Sota una estrella hi haura algu sempre, que sigui com tu, que estigui per tú..

miércoles, 11 de diciembre de 2013

Gritando

Cerro los ojos y se encorvo en un vuelo de alto voltaje,
lagrimas  en jarrones huecos, vida en flecos infinitos,
la bocanada de humo sostenía el escalón,girando,
tenia las alas llenas de tal idealización, permitia soñar,
consideraba arrancarse la piel, choque fortuito de particulas

martes, 10 de diciembre de 2013

Si y no.

No es que no tuviese ganas de hablar contigo, simplemente evitaba que hubiera  un torbellino de palabras que me atraparan dentro de el en dirección hacia ti, quería ir despacio, como la tortuga que pone sus huevos justo antes de que el sol desaparezca para que no sufran ningún daño ni sean comidos por las aves en las islas tropicales, de hecho me moría de ganas de hacerlo pero estaba  dosificando las horas, los minutos, aunque cerraba los ojos o imaginaba que llegaba mañana y todo se iba al traste de golpe y porrazo, y todo se debía al miedo, había despertado la bestia, solo necesitaba más hechos, menos palabras y más tiempo entre paseo y paseo.

Soy consciente de que al final todo escapara al control y es entonces cuando prenderá la mecha hasta explotar.



lunes, 9 de diciembre de 2013

Galway Girl

Cientos de rizos habían pasado, pasados y pasados hasta que este estado volviera  a  nacer, no podía estar cerca de ti pero tampoco muy lejos, el éxtasis llegaba hasta el limite del dolor intenso, pelo negro, uñas verdes, cara de niña y mirada dulce, tez fina, todos mis fantasmas habían huido de golpe y te habías convertido  en el máximo palpito, me costaba entenderlo, ni la ciencia, ni Dios,  ni ningún ser que se basara en la fe conseguían hacerme entrar en la razón de esta locura, quería parar pero no podía y quería más y más, un abrazo y unas cuantas milongas me habían bastado para enloquecer de tarde, pero solo cuando atravesé el lado más oscuro caí muerto de miedo y fascinado, quien eras, ahora? justo ahora, en si era el mejor momento y también el peor. Pero quería más y más de ti.


domingo, 8 de diciembre de 2013

Shadow s light

He llegado aquí y no se esta tan mal..

Una noche hubo un chispazo, la luz atravesó el cielo en forma de un guiño castaño, poco a poco fui sintiendo el shock, electrocutado en atmósfera protectora, las palabras eran como azúcar en vena, las miradas eran nervios en colapso, la timidez abrumaba las estancias... no se cuanto tiempo te quedaras.. pero quédate, solo quédate.

Aquí.


Conmigo.


Ms.Cafeina.



miércoles, 4 de diciembre de 2013

2013

Momento para mi propia reflexión, mi pequeño desahogo, es momento de hacer balance de este año que ya casi termina..

Un año duro, muy duro, con muchas decisiones equivocadas y unas pocas acertadas, un año de grandes(y tristes) despedidas y pocas celebraciones positivas, hay quien diría, quédate con lo bueno, si ese ese el caso, crecer como persona y valorar mucho más lo que uno tiene, aunque sea desgraciadamente a costa de caer por pendientes y romperse en mil pedazos, a la par que poco a poco van curando los puntos y las heridas sanan, aun con un dolor general que palpita, esa carga que  te duele en el pecho. Los de siempre con alguna excepción que es irreemplazable, un año de aquella tragedia que no se olvida en ningún momento y muchas caras nuevas, unas con más suerte que otras, año de parásitos y aventuras y despedidas repentinas, año de al fin y al cabo pensando y pensando muchas risas, de lugares nuevos, con un pensamiento constante de : "cambiar hacia delante, no mirar hacia atras, nunca vuelvas al lugar donde fuiste feliz, no sera ya el mismo"

Terminando el año dando muchos tumbos, dicen que nada es para siempre y es algo totalmente aceptado pero aun me cuesta aceptar a la gente que se va sin motivos, receptividad emocional en estado progresivo, la racionalidad rompe en mil pedazos su lucha con la sensibilidad en un momento de rabia.


Los años van pasando y añadiré que  a veces la soledad a uno a encontrarse a si mismo en momentos en los que uno esta perdido o no sabe quien o que es realmente, mi fortaleza  sigue intacta pero las cargas a veces tienen que salir dsparadas para poder llevar un poco menos de peso en este gran viaje que es la vida, un camino que por mucho que esperes, nunca sabras como sigue, nunca

Y asi termino, esperando muchas cosas que quiza no deberia esperar, quiza ese sea uno de los fallos, no esperar nada y simplemente vivir, a veces la ignorancia es la mejor felicidad.

Quiza el esperar sean eso que llaman ilusión, o simplemente deseos  que alcanzar.

domingo, 1 de diciembre de 2013

Anonimato.

Recuerdo como cuando tenia 17 años llegue un día a clase, estaba todo alborotado, la gente alzaba la voz, me sentía de color gris dentro de mil colores  chillones y distintos entre si, la verdad es que me costaba sonreír, era feliz pero no era muy dada  a la sonrisa, supongo que era algo que me gustaba compartir solo con las personas más cercanas, no con conocidos que al mismo tiempo eran desconocidos.

Unos instantes después de que el tutor entrara me llamo para que fuera a su mesa

Me acerque un tanto desconcertada a su mesa y me fue a dar una carta donde ponía mi nombre..
-Señorita Cafeína, esto es para ti..no pone nada más..

La carta estaba vacía por fuera, mi nombre y el resto del sobre blanco como la luz más pura, estaba desconcertada al mismo tiempo que intrigada..

-Bien... gracias. Y me marche a mi silla. Mis compañeros empezaron a preguntar  y a hacer más y más preguntas.. pero iba a esperarme  a estar asolas para leer aquello, me mataba la misma intriga pero al mismo tiempo me fascinaba..




Basado en hechos reales, maybe to be continued.

lunes, 25 de noviembre de 2013

Montaña rusa

La espiral da vueltas y más vueltas, la fuerza centrifuga ha olvidado su tensión superficial, se ha marchado con todo lo que olvide olvidar, cantos en punta y sacapuntas con cuchillas desafiladas,charcos de hielo  y lenguas de fuego en mi antesala de deseos,no hay un punto central donde sujetar el mundo, me canso y lo dejo rodar hasta la siguiente supernova,busco a tientas la droga más dura y me vendieron la muerte a un precio demasiado dubitativo,donde estais me pregunto, os veo pero no os siento, la burbuja opaca se esta llenando de vapor que me arrastrara hasta la locura más acentuada.

Y seguimos dando vueltas y más vueltas.

domingo, 24 de noviembre de 2013

Pista deslizante y otras subversiones del yo.

Amenizaba la indiferencia,luces neon,Oniria e insomnia  fueron dos gatos con la cola  en lo alto, gruñidos y silencio aderezado por algún bocado en forma de confesión,desnudo por momentos, frio general, malestar racional, abrigando el propio ser, obviando su propia bomba de temperamento,me deje el temple en el asfalto, frio  y carcomido.

m.2: Demasiado riesgo para  tan premio efimero, contrabando de titeres suicidas.

miércoles, 9 de octubre de 2013

Miercoles de Domingo

Ni siquiera se ya si las lineas son atravesadas o han caido ya en el olvido por un siempre pero aparte.

La delgada conciencia de estar atravesando 2 mares distintos y de distintas aguas, entremezclados,  y a pesar de la dulzura, me quedar un regusto demasiado amargo y a pesar de la sal.. me desmayo, cuerpo a tierra, como dos pesaadas cadenas que no me dejan moverme, me atan la la libertad de mi ser donde empieza la de mis emociones, intentos vanos de control, siempre ha sido la misma musa, pero en otros cuerpos y en otros ojos al fin y al cabo, las comparaciones son odiosas y no hace falta hablar para tener que hacerme callar, la vida se encarga de encender los rastros latentes de muerte existencial que hayo..no puedo parar de temblar, lloro al mismo tiempo, cierro las cortinas, rompo las persianas y me caigo de bruces contra la realidad, esa que se encarga de recordarme mis mayores errores como si se cortes sesgados y picantes se tratara dia tras dia, oigo tu nombre aqui y allá, queriendo y sin querer.

miércoles, 2 de octubre de 2013

A la mierda con todo

Cuando las personas empiezan  pasar la linea roja..calcificando la dureza.

jueves, 19 de septiembre de 2013

Instintos..

Me gustaria decir que esto no es real, me gustaria poder decir que aparecieras den aquello sueños luego fue un visto y no visto, solo permanecer en el recuerdo  unas horas, pero no es asi, me han cautivado, me han hechizado de nuevo,me han besado, pero no ha consegudio quitarme este enorme vacio, latente, brutal, maldita sea, estabas ahi en estado de hibernación, te pensaba sin que me dolieras, te pensaba dia tras dia con la tranquilidad de saberme a salvo de tus ojos verdes, maldita sea,  me has hecho sonreirir y llorar al mismo tiempo.. no quiero seguir escribiendo más.. no quiero.. lo que siento en este momento romperia culquier diccionario de romanticismo.



jueves, 12 de septiembre de 2013

Espiral de la duda.

Nada se olvida, solo se transforma o se aprende a vivir con ello.


Dentro de tanta duda aparece una respuesta,viejos fantasmas, antiguas sonrisas que me delatan como si de un otoño se tratara, volviste a aparecer en REM, desperte, asustado de la impotencia..

lunes, 9 de septiembre de 2013

Las dudas de ella.

Acontecia nuevamente Sabado, gris, oscuro, tormenta tediosa , milanesca sombra robando toda vitalidad de aquellas ganas.


Como pronuncie las palabras, como no recibi ni un SI ni un NO, de pronto el silencio quedo obsoleto, me habia quedado agazapado en el reflejo de aquella gota de aquel 7 de Septiembre, intentado escuchar los gritos desde aquel 4º B, me revolvia como un pajaro antes de morir con las alas quebradas, queria volar pero ya habia consumido mi ultimo aleteo añorando lo que no podia desdichar, maldita sea me dije, que más habra  de ser?.


Aquella melena rubia me habia cautivado de sobremanera, concavos mis desatinos, obtusos mis inquietudes, la longitud de onda de palpito me estaba quebrando hacia la locura..

jueves, 5 de septiembre de 2013

Incertidumbre

Odio la incertidumbre y al mismo tiempo estoy perdidamente fascinado en ella, me atrapa, me destroza y al mismo tiempo me reconforta saber que no tengo el control y que el curso es tan antinatural como las nubes en Dublin.




Ella me despista y al mismo tiempo me decepciona y me gusta, palabras que  a veces son reales y a veces simplemente humo  por comodidad ,sin percartarse, los dias quedan cortos cuando pasea a mi lado, cuando no esta tampoco acabo de notarla en falta pero nace cierto desaliento en Finisterre...

martes, 3 de septiembre de 2013

Hiperactividad emocional

Mucho tiempo, mucho tiempo ha pasado llegando hasta partirse en lo que ahora llamo  hecatombe de contrastes  en un eter de parpadeos.


Han vuelto las nubes al intentar soñar, han vuelto las noches de soledad  intentado atrapar un sueño que se transforma en obstaculo, han vuelto las ganas,  la ilusión, la incertidumbre que pesa, que mata como una losa electrificada bañada en azufre.


Cierro el puño, las arrugas de mi piel se expanden al mismo tiempo que se tensa la decisión, manuscritos ortodoxos para  sentimientos protestantes.
Levanto mi aleteo en una rafaga de tornados y  ahumando las carencias que me surgen  en destellos efimeros, vuelo y vuelo pero el horizonte es más amplio que mi propia dimensión de la consciencia propia, un proyectil impacta contra la armadura de clerigos, maldiciendo cada salmo del epigrafo emocional.

lunes, 2 de septiembre de 2013

Una vez más..

Pero ya no era Martes, Sabado amanecio entre murmullos y opacos matizes de dudas.


Tinta amarilla para colorear el cielo azul, como el choque del agua y aceite en  una explosión de protones..

Deje las lineas a mitad, ayer todo quedo en blanco y hoy a ras de suelo todo parece tan marchito como una primavera  declinando hacia las lluvias más monzonicas, ella no podia terminar el dibujo de golpe al igual que su iniciativa no podia corresponder con su razón, melodramas para la duda, afligida, cautivada y al mismo tiempo frustrada, era como estar en dos sitios a la vez, solo que para ello tenia que cerrar los ojos, no mover sus pies.


Me observaba, o eso creo, cada vez tengo más dudas, y yo hacia lo mismo, se aglutinaba enfrente de mi, cuando la aceleración se convertia en incomidad mi boca sugeria un: nos vamos? y asi cortando de raiz la savia, vuelta  a empezar, dejando sangre por el camino.. arrastrando las ganas y muriendo con el miedo en  una pasión ermitaña.


viernes, 16 de agosto de 2013

Capricho del azar.

Años atras nuestras vidas se habian unido, de una forma o de otra a traves de terceras personas, delicada, cara de niña, inocencia en estado puro, asi es como la definiria por aquel entonces y de un quinto hasta un tercero no habia tenido mucha distancia.

Aquella tarde parece que todo cambio y digo parece porque nada habia sucedido, las palabras se iban alargando en aquellas sillas, frente a frente, historia tras historia, alguna que otra sonrisa timida surgia de aquella dentadura bien conjugada, ojos miel que de vez en cuando se clavaban en los mios y aquel pelo rizado que caia por una parte del pecho.

El momento iba llegando palabra tras palabra, acorralado ya por la embriaguez de la atracción me costaba mirar aquellos ojos que nunca habia podido mirar de esa forma, ni ellos tenerme miedo, la inocencia de aquellos años ahora se habia convertido en un paso más de valentia que haciendo inutil mi experiencia me dejo K.O, no podia creerlo.

Recuerdo como la alente: escucha.. eso es.. Keane
-Puede ser somwhere we k...
 -No, es silenced by the night, tu dices somewhere only we know


Por mi mente empezaban a circular ideas descabelladas, sin sentido, absurdeces  como si de un  adolescente de 15 años se tratara, estaba aturdido y no podia actuar, descolocado.


Quiza habia vuelto a recuperar la ilusión?




-Anda dame un abrazo, buen viaje.




miércoles, 14 de agosto de 2013

Querido destino..

Hubo un exceso de pasado en  aquel instante, se mezclaron planetas derruidos con estrellas que brillaban con aurea amarilla, latiendo sin parar, constancia, los satelites tomaron caza  de la confusión y sin comerlo ni beberlo transgresaron  a un estado de atracción, la gravedad quedo en un punto neutro, por una noche y sin ni siquiera el mero roce de las miradas de corte antagonico, hubo un eclipse de tonos claroscuros.



Puede que me falte valor o que me sobre miedo.



lunes, 12 de agosto de 2013

Escudo de piel.

Estare lo suficientemente lejos de ti para que no puedas verme y al mismo tiempo lo suficientemente cerca para estar ahi sin que te percates.

Sere mi propio ermitaño.



Los dias pasan, sumido entre palabras de Machado, locos que profesan la libertad de cristo, atiborrado de lectura, insaciable de vida y al mismo tiempo viviendo, James Joyce asoma en el parque de Stephens green, pero solo hurgamos nuestros dedos en su nariz, su lirica ha quedado en remojo tras un par de Druids, nos unimos a un cantante callejero que espera la moneda y la complicidad  mientras la cara y cruz giran como la vida y la propia muerte en el aire, lanzada a su suerte, posteriormente empezamos a cantar, un grupo de nativos de Noruega se unen a nosotros, flahses y más flahses nos inundan, se rien, estan alucinando con nuestra vitalidad, alli, perdidos en una lugubre calle de  Temple Bar, se despiden y seguimos al ritmo de la noche, más musica, más vida  en Standby, de repente el cantante lanza alguna palabra en español y posteriormente empieza a cantar Little Talks, centenares de voces llegamos a un orgasmo unisono..











viernes, 9 de agosto de 2013

La isla de Saba.

A tientas.


Las sonrisas y abrazos de inicio  llevaron posteriormente al lugar de la monotonia que ya conocia, voces alzadas, desvarios de opiniones, fonetica cuadriculada y pura dinamita que explotaba al contacto con el aire.


No podia hacer nada ante ello, el tiempo era la única esperanza que quedaba y aun asi la mia propia estaba bastante desangelizada.

Habia llegado despues de 2 semanas danzando por costas, ciudades medievales y otros tantos, habiamos sufrido lluvia, viento, caidas, hambre, calor,frio,desvarios emocionales a la par.



Es cierto, mientras estaba de viaje me faltaba algo, y quiza la mera coincidencia es que ahora me atrapa la melancolia, pura y dura, no se si duele, solo se que sigue faltando algo,quiza me he hecho resistente a las quemaduras de 3 grado, podria decirse que si a la lluvia y viento, conflictos entre mi bien y mi mal.


Tantas sonrisas, tantas melenas de distintos colores, pero simplemente son cantos de sirena  que no hacen más que atraparme en mi propia autocracia.


Lo que perdi por no saber decir, te necesito.



lunes, 29 de julio de 2013

time to..

Aqui en Dublin todas las paredes se mecen a no exisitir, no resisten la lugubridad de los pasos y los terribles temblores del tren que cada noche pasa bajo el puente de Tara Street, y aunque me dirian que podia resultar imposible, no lo es, y sigo viendo peque;as reglas emocionales donde ya solo quedan corazones rotos, donde solo hay una bastarda e inconfundible frialdad, soy mitad odio, mitad amor y aun asi te regalo cosas que jamas podre entregarte, maldito Claddagh, malditas runas, maldita mierda, arriba en Brey la montania me daba escalofrios a pesar de la terrible serenidad.. se corta la conexi'on abandonamos el locutorio, medieval y vingo golpean muy fuerte.

Snow patrol rompe la noche Dublinesa de esta soledad , arrastrabndo Guinnes de Sabado entre protestantes y catolicos que mueren con sus gritos en las calles

miércoles, 24 de julio de 2013

martes, 23 de julio de 2013

Donde habita el olvido

Me pediste que te olvidara, en boca de la espada, a traves de una carta sin el valor de mirarme a los ojos,escondiendote de mi mirada, recuerdo como todo se hundio, la vida es bella estaba sonando en televisión mientras mis lagrimas rompian los cristales, un reencuentro frio, violencia en mi sed pero calma en mi exterior, cerre los ojos e intente avanzar, recuerdo aquel último roce de mi mano junto con tus rizos, una sonrisa forzada y un adios en un garito de Rock&roll, se siguen dando tantas casualidades, apareces en sueños, por doquier suenas en la radio, en mi habitación estas grabada, te busco sin buscarte , apareces como un fantasma que me atraviesa devorando toda humanidad, y siento esto tan vivo que me siento muerto por dentro, nadie lo ve, solo mis ojos, sonrio como si no fuese conmigo y me da miedo pensar, me da miedo hablar, recuerdo la noche del concierto, habia un espacio a mi lado mientras sonaba esa canción, un maldito homenaje que era para ti.. y nadie me habla de ti pero  no es necesario, cuando algo esta tan hondo nada puede sacarlo de golpe.

lunes, 22 de julio de 2013

Y de nuevo

-Pero porque?, si no es real, solo son recuerdos
-Los recuerdos son reales, no es algo imaginario, a veces puedo llegar a tocarlos, mira estas quemaduras, son de eso.


Y este dolor vuelve a emerger, como las astillas de una tarde de lluvia que no dejan cicatriz, simplemente se dedican a ver pasar la vida..

Hay una postal, escrita, solo por necesidad, sin sellado de envio, desde Tierras germanicas hasta Italicas tu recuerdo vagando por mis adentros.. y quiero y no puedo.


He llegado hasta aquí, a este cuarto hermético de un hotel en ruinas como mi alma, para darme cuenta que mi destino está lejos de ser el que me prometieron al terminar de nacer. LLevo un mes sin afeitarme, costras en la piel, y arrugas en mis ojos. Dos días sentados en esta maldita silla frente a una mesa roída por el tiempo, el asesino que no entiende de sacrificios....


Me dijeron que no esperara, que la senda me llevaria lejos de todo, y asi hice, segui caminando, en cada zancada cerraba los ojos para no verte  en los muros que se abrian al paso.. hasta que finalmente choque contra el muro y volvi a abrir los ojos.


lunes, 8 de julio de 2013

Swcharzer Adler-Memmingem

Hay historias que no deben contarse a destiempo, pierden su magia.


Era la segunda noche que volvia a pie desde Memmingem, solo que esta vez eran las 3 de la madrugada, me habia quedado sin bateria en el movil, sin dinero en metalico, sin ninguna cosa a la que agarrarme más que mi propio coraje y orientación.

Era el camino que realizaba por partida doble de dia y de noche pero por alguna razón que desconozco esta vez iba a tener que montarme en  una convicción mental para superar la perdida fisica.


Aavanzaba por el carril bici a la salida de Memmingem, ya no me soprendia ver a esas horas gente en bicicleta, todo el dia a todas horas, vi como un par de mujeres  a unos 200 metros  paraban y miraban algo en sus bicicletas, a medida que me fui acercando una tomo un desvio a la derecha y la restante  se fue en linea recta.

Llegue a esa apequeña rotonda donde yo debia seguir recto, tenia distintas direcciones, Munich;Lindau;Ulm;Meminberg;Ausburgo.


Segui recto y di la vuelta, tenia que cruzar un tunel que estaba lleno de pintadas, aunque por suerte iluminado sorprendentemente, sali de alli y solo habitaba la luz que dejaban las farolas a unos 300 metros atras, apenas pasaban coches, el silencio era totalmente sepulcral , exceptuado por mis pasos, comence a subir, iba dirección  Trunklsberg, el pueblo anterior al que me alojaba, mientras iba caminando intui que algo se me acercaba, gire mi cabeza y vi que alguien en bicicleta venia por la acera, no hizo ademan de apartarse y me toco bajarme  al asfalto; "Maldita sea niñato", segui el camino hasta que la indicación me indico que el pueblo terminaba, ahora venia lo dificil, esos 3 km sin nada de luz, rodeado de vegetación, carreteras sin arcen, solo hierba y mosquitos.


Os voy a evitar parte de la descripción ya que aqui creo que es lo menos importante


Todo estaba oscuro, no pasaba nadie y a mi izquierda se alzaban arboles gigantescos  que me producian terror, cada vez que escuchaba un ruido aceleraba mis pasos, me decia a mi mismo: no te sugestiones, podria ser peor.

Y luego vino la peor parte, unido a la oscuridad , el miedo, a estos factores hemos de añadirle el fisico, ese dia mis piernas se habian cargado 20 km y empezaba a flaquear, quedaban aun 2 km y me dije a mi mismo: "ahora es cuando te toca tirar de cabeza para dejar el fisico a un lado, fortaleza", suspire y segui, pasaron varios coches y el ruido que dejaron a su paso me acongojo un poco más si cabe.


Llegue hasta el punto de que faltaba 1 km, pasando un punto en el que estaba la fabrica de las banderas,me habia calmado pero me volvi a asustar "la tela golpeando el mastil gracias a que el enganche se habia soltado, hacia un clink clink en medio de la nada muy de pelicula de terror", aprete el paso y llegue hasta el ´ltimo punto critico, la casa que contenia un cementerio en el jardin...



viernes, 28 de junio de 2013

Aeropuertos, unos vienen, otros se van.

El blog queda cerrado hasta Agosto, es momento de reflexionar, de dar un impulso sin mirar atras, aunque duela, aunque cueste, es momento de dar carpetazo aun sin quererlo a todo, es un nuevo comienzo de un comienzo, en el ecuador de este 2013, medio año que casi pasa su ecuador con  el fin de la historia más incrieble y más triste vivida, el suicidio de Sophie, las manzanas de la soledad , los mordiscos de la equivocación, un elfo que nunca vera el sol debajo de esa roca en Islandia

Y es que al fin y al cabo la vida es como un teatro, los actores van renovandose, jovenes y mayores, nuevos papeles, unos dejan una huella imborrable en el público y otros simplemente lloran detras de las cortinas sabiendose incompetentes.

Las cosas pasan por alguna razón, tanto aciertos como equivocaciones, nada es eterno, excepto el recuerdo y la forma en la que te hicieron sentir en ciertos momentos, esa que recuerdas y sonries.


Yo prefiero quedarme con lo bueno, aunque nisiquiera la amistad sea posible en ciertas circunstancias, el tiempo borrara la tristeza.

Es probable ya cambiando de tema que dedique un blog de viajes, me gustaria dejar constancia de las vivencias  tanto en tierras nacionales como en el extranjero de este verano que empieza.




-Que somos?-Cuestión de tiempo.



1,2,3..


miércoles, 26 de junio de 2013

Avanzar.

Y sin salir del estado de shock, me arrastraste hasta la orilla y me arremoline  al placer de la piel.

martes, 25 de junio de 2013

 Somos extraños con recuerdos en común



lunes, 24 de junio de 2013

domingo, 23 de junio de 2013

K.O

Noches frías,
De ausencia de tu calor y tu piel,
Cuantas veces más me recordare
De esas noches magicas,
Que me traen la nostalgia de tu partida,
Con torrentes de lágrimas silenciosas
Como queriendo gritar hacia adentro
Escapando de un sueño interrumpido…

Me acurruco de nuevo
En el último rincón,
En el más triste de mi cuarto
Abrazado a tu pijama que aun guarda tu olor…
Aferrándome a un pasado,
Donde tu huella es inquebrantable…

Cuantas veces más llorare
Por esas noches de Abril,
Que me dejaron en soledad,
Callado, ausente, desnudo,
Solo el eco de un sollozo como recuerdo
De la última noche que entrelazamos los cuerpos,
Hasta volvernos uno...

Nuestros cuerpos inseparables
Formando un perfecto maridaje,
Nuestras pieles adheridas
Formando un claro oscuro
Donde empiezas tú y termino yo…
 
 
 
 
 
Como romper el mundo en un instante.


No es facil cuando tu ya tienes mi sustituo... ojos que no ven corazón que siente, las voces populares son demasiado amplias para que ningún eco me llegue

Toma "ostia"



Dolor.





Tengo ganas de desaparecer,
tan solo por un instante,
desaparecer del mundo,
volverme invisible o invencible,
tengo ganas de correr descalzo,
tengo ganas de decir que SI,
de sonreír sin falsas esperanzas,
tengo ganas de no esperar
de darlo todo sin miedo,
tengo ganas de no tener ganas…

Es que hay momentos en que todo cala,
somos como pequeños vidrios transparentes a punto de ser quebrados,
somos esa tela que se lleva el aire por falta de peso,
ese jabón que se lava después de lavar,
somos tan pasajeros en este mundo
y nos creemos tan in-vencibles,
que nos vemos im-béciles
es que hay tan pocas cosas por las que vale romperse
pero tan pocas personas que lo perciben...

Hay un arcoiris de deseos gritando por dentro,
y una montaña de obstáculos queriéndonos tapar,
pero la fragilidad no se quebranta tan fácilmente
cuando el  callo de los años nos ha pegado fuerte,



Tengo ganas de editar momentos,
para que la pesadumbre del pasado no resuene en el presente,
tengo ganas de no tener ganas de huirle al dolor,
y enfrentarlo a los ojos, sin antifaces ni puntos suspensivos,
tengo ganas de meterme en esta historia,
y recorrer cada letra,
como si fueran pequeñas ciudades sencillas de recorrer.

Es que hay momentos en que todo duele,
somos pequeños lunares en el cuerpo del universo,
somos tan pequeños que nos perdemos fácilmente,
que no nos logramos encontrar,
que nos olvidamos de escuchar...












viernes, 21 de junio de 2013

jueves, 20 de junio de 2013

..

Las palabras rebotan dentro de mi mente sin contenerse, desvelo absoluto, no hay nada que las frene, imagenes que se agolpan en forma de cristales, cortan y degollan al mismo tiempo.


Desvelos..

El tiempo golpea como olas embravecidas
solo queda la foto, las flores secas,
la alcancía para de los buenos instantes
y la memoria… para que llore y se vacíe.

La nostalgia viene con nombre, sin dimensiones
solo estorba la sonrisa sostenida con fuerza,
las hojas tararean la tristeza que aniquila
por las lágrimas dedicadas a desperdiciar el olvido.

La sombra de tu penúltimo beso se evapora
no hay pesadilla que me regrese a su sabor
perdiendo el sentido del rumor que me sopla el insomnio
al contarme que lo sentía aun vivo.

En desamor desvisto cada alba
no por la sangre tibia que reclama
ni el llanto que acongoja,
es la travesura tan sutil
de aliviarme con tu ausencia
la felicidad desmedida por ti.

Y que más se hace si no es gritar inconformismo
si no es revelarse al tan común dañino dolor.


La crueldad me reclama en estado de sobriedad
quise gritar los mil mensajes que no salieron de mis labios
y mis manos han encallecido acariciando el aire
coqueteando con el espacio vacío.

Los gestos enamorados de la soledad no han aparecido
y las rabietas desesperadamente buscan hacer eco
en el lugar donde tu corazón me tenía
en calidad de detenido, en calidad de refugiado.

Solo queda el polvo de la pasión que olvidé en tu maleta
puedo recoger los pedazos de vida
pero no los fragmentos del corazón inocente
que quiso  amarte enamorándose en mi acordada huida.

No olvidaré tu nombre, ni tu arrogancia por tener mi cordura
tengo hipotecada tu desaparición sin poder mirarla a los ojos.

-Y ahora regresa y arráncame la libertad de olvidarte-
( despues de hoy jamás lo haras)

porque quiero conservar la brújula
que un día me llevara a reencontrarte.

Desahogo el orgullo con esta nota destinada a tus pies
con la alegría prometida perdida
y los deseos de una buena vida fingidos…
mis pies no corren hacia ningún lugar, se hunden.

La vida es un error con distintos decorados

Huir lejos de esta polución
de esta puta realidad
dejarlo todo no volver la cabeza atras
peligro de convertirte en estatua de sal.

ser cabellera que el viento revuelve
partícula que transmuta irreversible
bala de cañón humana disparada
vapor en la olla de presión
por mi cobardía de no tomarme el miedo en polvo
 por no tener el valor de enterrar la daga
por el temblor de mi mano al halar el gatillo..



miércoles, 19 de junio de 2013

Go.

Cuando tu mayor problema es alguien a quien quieres pero odias al mismo tiempo, es que algo falla.


Me vestiré de negro
ahora que pusiste un ultimátum en el aire
me dirás que me advertiste
que después de las doce
lo que inventas es ley en tu aquelarre.

martes, 18 de junio de 2013

Voces.


Confundido en un laberinto de prohibidos, guarde silencio, soportando las tiranías de jueces sin sentido del humor.
 Falsos profetas redimidos que contaminan la inocencia, mancillan la libertad. Milicia de cobardes guerreros que se venden por un adorno en la solapa.

Me tuvieron en detención algunas veces, con grilletes en el pecho, con el infame indice escribieron en la frente: peligro, asesino en cautiverio. Se lee todavía en algunas ruinas de la ciudad amurallada, los estigmas que dejo el acercarse a dios sin hipocresías como escudo protector.

Fui exiliado a la menor provocación en la intemperie del mundo. Desnudo, frío y solo recorrí las pistas de seres divinos proscritos, chamanes que se dignaron a escuchar cada palabra de mi entumecida voz bailaron al unisono. Condenado a caminar disfrazado por caminos hechizados me hice de aventuras sin perder las manos, un poco la cordura. En calabozos encontré fuerzas de adición, suspendidas en perfectas señales de humo.

Renegado, con la fe hecha añicos, dibuje en paredes las noches de luna llena. Nade en saliva de dragón, la muerte nunca me encontró llorando, crecí para ver por encima del muro que atraviesa mi conciencia un poco mas allá.

domingo, 16 de junio de 2013

Mi verdad.

Y llegamos justo al punto en el que el retroceso mancha las paredes violentamente.


 Sangre negra que corre por las venas.



Un minuto mas para reírme de los números,
regalo un sarcasmo al desbalance tan perfecto
y otro a la amenaza de adelgazar un poco mi cabello,
para amores y desconsuelos, osadías y errores sueltos
lo que me sobra es otro segundo no tan muerto.
Desnudo el miedo que no me toca,
pinto en lienzo lágrimas esperanzadas,
prometo pagarlas con vida cara,
desbordando el encanto de una coqueta mirada…
aun hay luz para iluminar este absurdo viaje sin equipaje,
para adornar soledades y desvestir armadas tempestades.

Y de un disparo..

perdí el control en el asfalto
lluvia de metales en el cuerpo
no puedo elegir quien me lleva
si el olvido o la melancolía…

Solo queda esperar.


viernes, 14 de junio de 2013

Cascada

Son las 5 de la mañana, no puedo dormir, son demasiadas noches en vela, el peso del dolor me aturde y exploto, no puedo más pero me jodo.. pero creo que es hora de que sepas algo que deberias haber sabido desde un principio y de lo que deriva todo esto.( seguir en la carta)

( Sedante )






Un chute de heroina, quiero caminar drogado sin buscar lo que no puedo encontrar, mi sombra me da un arañazo y me despierta  rodeado de agujas, las luces verdes inundan mi pupila, noto un golpe en la nunca, entre balnceo y balanceo revio desmayo me hago un autroretrato, que imagen más horrible,  la felicida es un monstruo estatico, y yo necesito movimiento, cuanto antes,un trago al whisky y lanzo por el retrete la ´ltima canción, con suerte algún vagabundo se enamorara..

jueves, 13 de junio de 2013

Llaman a la puerta..

No sabia si la fosa tenia salida o me iba a quedar alli, habia empezado a escalar  y todo era tan negro como el final del tunel, o quiza no era el final?era un buho encerrado en un pozal a plena llegada  de la soledad, arduo y tempero, vanaglorioso y desterrado al mismo tiempo, empezaba a temblar, eran demasiadas razones para ninguna respuesta..







foto: Nick Brandt

lunes, 10 de junio de 2013

Tac.

En 8 dias el destino dara otra vuelta de tuerca,quiza dolorosa o quiza simplemente una desdichada y rencorosa prueba de valor biologico, lacteos, papillas y liquidos, buscar la sombra..bienvenidos.

"Mundos que estallaron ya que mi vida fue la apuesta, quise regresar  pero el ruido no cesa, ya  no puedo hacer más si este más siempre resta"

jueves, 6 de junio de 2013

miércoles, 5 de junio de 2013

Un dia más, me quemo vivo.

Todo esta tan mudo, tan callado y latente, de un grito quiebra la serenidad,libertad atrapada atemporalmente, el miedo es la morfina que me impacta en un muro lleno de gargolas con la boca abierta de par en par.

 Sin riesgo no hay gloria.



He tirado  los relojes al mar, he lanzado aquella botella con los nombres que un dia hablamos, andan perdidos navegando, solos y tristes pero juntos, he leido una y mil veces las razones, he estado tan cerca de ti que como un tornado he salido volando.

martes, 4 de junio de 2013

time to hope..

Los versos reales van en papel y sellados..aqui esparcidos por el escritorio, como una montaña de nubes que espera descargar toda su furia sobre las entrañas más oceanicas..

domingo, 2 de junio de 2013

Hiperrealismo

La vida tiene ciertas casualidades que al final no son casualides, simplemente son destinos que no podemos decidir.

Aquellas noches durmiendo para ver amanecer en un trozo de la maestria mental me habia llevado a las frases más tristes y más reales, pero me negaba a aceptarlas, no habia jugado mi guión, estaba esperando ser desempolvado, tenia la tentación de abrirlo de golpe, de un arañazo y lanzarme al fuego, morir quemado, no podia, teniamos un trato, diablo dame unos dias, dame tesón.


Y una vez más jugando al monopoly con la luna, que me ofreces a cambio del todo y que me das por nada? quiero habitar  en un  Paradiso salvaje.

-Por ahora solo puedo ofrecerte terror, asco y más dias de negociaciones con tu razón, debeis llegar  aun acuerdo sin llegar a los puños, en cuanto pase el contrato  podras dejar al corazón con toda su libertad, aun arriesgandote a que medusa te clave su mirada y se vuelva de piedra.

-Eso me es indiferente, estoy guardando mis impulsos en cartas y cartas con la tinta emborronada  a mitad de verso.

viernes, 31 de mayo de 2013

out.

Tan roto que mi sonrisa trepa como un gato por las noches gaditanas, entre callejuelas y notas de buenas noche,s desayuno  tus pecados en mis sueños y es que es tan cierto eso de que sueñas con lo último que recuerdas o esos pequeños microrelatos que te llevan a la realidad deseada, encontrada en aromas invisibles, una sonata francesa me despierta en medio del caos, se puede llorar en sueños?lo he conseguido , o al menos te he visto sonreir y llorar, ahora ya otra vez con ojos verdes, aquella vez que te describi con ojos azules en el Ubik solo era una repsentación más de deseos, todos los libros llevaban tu nombre como escritora y una foto del mar como primera página, el azul que representa al más allá, ni más ni menos, maldito trono vacio, como el de Enrique VI...

miércoles, 29 de mayo de 2013

..

Miseria

martes, 28 de mayo de 2013

Atrapado

La necesidad del momento, angustia, reprimir todo, que me parta un rayo.

lunes, 27 de mayo de 2013

Diagnostico

No era claro, habria de esperar, por lo pronto eran dos circulos sobre una estampa radiologica, desde aquel fatidico Lunes de Marzo en el que el miedo  me tenia degollado no alcanzaba a ser yo, quedaban 19 dias y 500 noches para que la radiación me dejara debil por momentos, vasallo de mi genoma, vasallo de mi incandescencia en noches de Aladin, y tu, tu no estabas aunque si estabas siempre en mi, aunque ya fueses de otro, aunque te dejase escapar por un miedo, en estas horas de cielos oscuros marchito mi agonia frente a las sabanas , freneticas y acaloradas, gurdo camisas y carretes en blanco y negro esperando una foto en color, tu sonrisa.

sábado, 25 de mayo de 2013

Hurt.

Esperanza es una palabra bastante ambigua..coraje más bien.

Es hielo abrasador, es fuego helado.


jueves, 23 de mayo de 2013

What if right, what if wrong

Nunca sabes si te va a tocar a ti, nunca lo piensas, hasta que parece que pasa, hasta que cierto dia se alinean las estrellas muriendo y es entonces cuando por miedo decides pensar, decides decidir que ese miedo tuyo nadie más lo va a compartir,te haces frio, aun sintiendo, te muestras frio aunque estes caliente, mientes  y dices que no hay nada, si lo hay, solo que has decidido que esa noticia te "ciegue", y no es por confianza o no, simplemente esperas que llegue el final de todo o empiece de nuevo la contienda, la lucha contra uno mismo, al igual que escribo esto llorando, haciendo parones, se que cuando lo publique estara en un punto más algido, mucho más severo, mucha más soledad, me encontrare solo, porque yo he querido, porque habre alejado egoistamente a todo, pero desde mi punto de vista no considero que sea egoista, no, es simplemente decido no hacer sufrir  mi amor durante esta espera que no se cuanto durara.. y mientras tanto.. pedire perdón en silencio...sufrire solo,  pensandote, añorandote aunque jamas decidas volver....




 Me preguntas si siento, acabas de oirme a lagrima viva y aqui en estas 4 paredes solo quedan monstruos que me desgarran..pero siento que sufriendo sabiendo sino estoy bien te haré daño...

13 Marzo 2013   3:44

lunes, 20 de mayo de 2013

Me odio

Me odio, una vez más, por haber todo mi propio mundo, por el daño causado.

Mi lado más humano, mi lado más inhospito ha matado  a la razón, caballo feroz a lomos de un  latidazo asesinado.

Cada palabra me iba a acuchillando a medida que la tragaba, eran mis propias manos, mi estupidez, mi gemelo oscuro convertido en un  baile de realidad, me hundia con cada mirada, no podia mantenerme frio, tampoco queria, aquella menudez se marcho.


Me quede sumido en la nada más absoluta, alli plantado, me aleje en aquel parque, me  bañe en mi proio oceano  durante varias horas, un llanto silenciado,amordazado entre una lluvia de dentelladas y recuerdos, entre mi propia impotencia y  mi rota frialdad, me habia desnudado elalma  abase de dolor, a base de castigarme y castigarte a latizados, podia ser muy tarde, era concisciente y aun asi solo me quedaba esperanza, sin saber el motivo solo conservaba la esperanza, quiza más que esperanza mi propia superación..



Rompi el cristal casi sin querer, tras horas y horas caminando la sangre broto de nuevo, rios por aquella avenida, la gente me miraba extrañada, porque coño lloras niño?,señora uno no puede remediar al final lo que es.



No queria hablar de nada, con nadie, solo queria un abrazo, una sonrisa , aquella lagrima aun le hizo sufrir más, no merecia que deambularan  tras esos ojos cristalinos , como un fantasma flaqueaba, llego  la puntera, razones para  marchitar estas punzadas..



...No quiero irme, ya lo hice, quisiera volver  a tener color en este jodido puzzle de colores, pero ya basta de dar cabezazos en las narices ,dicho esta, toca tragar lo propio y lo ajeno,una larga y aguda noche espera junto con mis fantasmas.



Hoy es dia de abrazar las viejas cartas, el olor a perdida, una vez más..















sábado, 18 de mayo de 2013

Un pequeño homenaje

Crei que era conveniente unas palabras, cuanto menos, para ella yo era historia viva de una parte ida de su vida, un recuerdo vivo  de esos 23 años que habian terminado en una desgracia, como la vida misma.

Mirada fria, cristalina, pero en el otro extremo era una sensación continua de ganas de un llanto infinito y era algo que compartia, aun 9 meses despues,sabiamos perfectamente que era un recuerdo y una vida que se habia ido pero que todos llevabamos dentro una pequeña parte.


También pense y me intente colocar en el lugar de la chica rubia que hasta aquel tiempo habia sido la compañera de aventuras, creo que incluso me resultaba más duro pensar en su situación, rodeada de pequeños trocitos que a diferencia de la anterior no sabia donde podian encajar, empatizando lo veia como piezas del puzzle que no encajaban de ninguna forma, muy duro, una carga eterna, un recuerdo homogeneo.


Oscurecio, nos acercamos alli, plantados en silencio, mirando aquella foto, aquel nombre, en espacios gigantes, a la vista de cualquiera, tu te emocionaste, yo mantuve el tipo, un gesto de cariño y un partir hacia la vida y los flashes de barra.

jueves, 16 de mayo de 2013

Guilty

Hay errores/ decisiones fatales que solo dejan paso a una primera impresión, desgraciadamente.

Fui como el sol, me apague, volvi a consumir todo mi metano intentado una nuevo acercamiento estelar y sin recibir señal,escatime en oxigeno para finalmente convertirme en una enana blanca despues de infinitas convulsiones, alumbrando aquella calle, sin señal, sin respuesta, de nada sirvio una heroicidad..

Y llego el frio de nuevo, sin respuesta, dejando que la vida siga su curso, mi primera y última combustion.


Cos all of the stars, are fading away.






martes, 14 de mayo de 2013

.

No busco a nadie, nadie me busca, todo lo que hubo se fue y todo lo que se quedo sigue sin irse, hermeticamente incinerado pero aun ardiendo.


Damos a paso a la epoca más fria, egoista, indiferente de esta candidez interesada, donde veia detalles, ahora solo veo cuerpos vacios, basura andante que se pasea por las aceras en busca  de estimulos efimeros,necesidad radical de libertad y soledad al mismo tiempo, ambas forman valles y colinas por donde desciende la mayor fragua humanistica  hacia lo visceral.

"nosotros no somos para siempre", "tu no eres para siempre", "nada es para siempre"

Solo hay una cosa que prevalece entre la racionalidad y la emoción y el sentimiento entremezcladas, entre racionalidad y sentir, y son los recuerdos, eso si que puede doler más tarde que prontoy a vistas de lo que sucede, el recuerdo si es para siempre, más o menos difuminado, son los que ante nuevas situaciones nos hacen templarnos.


Pocas personas me leeis, aunque ahora diria que quiza 1 o 2  como mucho, las faltas estan permitidas a mi modod de ver ya que escribo sobre la marcha, no me molesto en corregir, no seria lo autentico si lo haces dos veces ;)


Mis textos solo son textos que funcionan en la primera impresión, no hay oportunidad para segundas.

domingo, 12 de mayo de 2013

Caminando por Vilna.

Nadie al otro lado,abro el suelo de un puntapie, definitivamente guardo las velas en el armario,oscuridad y migas duras para inviernos veraniegos.



Llego nuevamente un solsticio  vestido de azul, frio y calido, termino entre flashes y luces mezcladas entre nicotina ajena, drogas de melomania y infinidad de alfabetos mediocres.

jueves, 9 de mayo de 2013

Habia creado un hambre invisible, nadie sabia nada,ni yo tampoco, era una mezcla entre arrepentimiento, culpa y una sensación de perdida tan brutal como la muerte de alguien y muy en el fondo sabia que era tarde, habian dos caminos, yo me habia salido y estaba en la UCI, enganchado a una maquina mientras mi conciencia se  llenaba de oceanos al despertar, espontanemente me olvidaba y siempre acababa volviendo, con la respiración asistida me tragaba mi propio dolor, en soledad, era un secreto que compartiamos yo y yo mismo.


Y asi pasaban  los dias, arrepentidos por mi facilidad para provocar tormentas y granizo cuando no quedaban paraguas en las tiendas y las vendas estaban saturadas de costras y puntos de juguete, habia algo que me impedia  dejar  de hacerme daño , me gustaba el dolor que yo mismo me provocaba, era mi propio castigo al dolor provocado al rizo perfecto.


Tio, acabas de perder el puto tren, gilipollas.

miércoles, 8 de mayo de 2013

Maldita sea.

Chincheta a chincheta me iba desangrando, cada foto me abria en canal, estupor rojizo, inmenso lagarto invisible, maldita  hambre infernal, paseaba de lado a lado intentando huir del dolor.

sábado, 4 de mayo de 2013

around.

En estas horas frias,cargadas de responsabilidad,desesperadas de vida.


jueves, 2 de mayo de 2013

Estacada

Hasta entonces habia sido un mero fantasma de ojos azules, una curvatura sin triangular, una mera imagen de improvistas impresiones efimeras, unas palabras que concurrian entre la distancia de una estación a otra, un peregrinaje llano y libre de toda atención.

Leia sus gestos mientras estaba alli sentada a mi lado, de vez en cuando sus pupilas azules se clavaban en mi, a veces se mostraba nerviosa intentando disimularlo-Pierna agitada, retoque de cabellos, frote de manos-,aunque se me daba bien el analisis y mi coleteo de ingenuidad solia funcionar generalmente.

Habia elegido el lugar casi perfecto sin darme cuento de ello, libros, libros y más libros, un ambiente terrorificamente europeo e intercultural  y una musica que causaba un desliz sin dar nngún motivo perceptivo.

En cierto momento senti que me hablaba a mi mismo, las hipotesis que habia podido crear dentro de mi mente estaba siendo superadas con creces, podia sentir que yo podia llegar a ser mi propia decepción y eso me hizo rectificar mi voz, mis gestos y la manera de enfocar el campo semantico.


No habia nada pero me senti "inmortal" entre horas que fueron como un choque de particulas.

viernes, 26 de abril de 2013

Para todo hay una primera vez

Nunca imagine empezar el dia de una manera tan desgraciada, aun horas más tarde me tiene agazapado en el malestar emocional.

Bajaba toda la calle, dirección , a unos 40 km/h, por lo general la gente suele apartarse, por lo general.

Un grupito de gente a la derecha hizo un amago de esconderse a medida que yo iba abriendo el paso.

Antes de que pudiese reaccionar algo paso por delante  de mi coche y sin tiempo a frenar oi dos incomodos  "krop kropp", unos 20 metros más adelante y viendo por el retrovisor gente llorando y un cuerpo en plena convulsión que no paraba de sangrar, pegue un frenazo aterrorizado, sali corriendo  de mi coche.

No sabia donde meterme, medio barrio viendo con el animal moria de una forma espontasosa, lloros.


Para todo hay una primera vez.

lunes, 22 de abril de 2013

Oven stuff.

En el amor, todas las cumbres son borrascosas.

Horrible.

Necesitaba esa paz, esa soledad, ese silencio para poder encontrarme a mi mismo y cerrar la herida de la cual no paraba de brotar sangre, letras y palabras que seguian y seguian clavandose más y más hondo, hasta romper el umbral del dolor, colosal negliencia nerviosa, necesitaba esa paz que decia: puedes volver, puesdes volver, puede que lo estes consiguiendo, ahora no te acabes de romper, necesitaba sentir que el mundo estaba mudo que solo yo  gritaba hacia mis propios errores, necesiataba erguirme en mi nuevo yo con mi querer de siempre, pero no, ha habido demasiado ruido, me he ido desmembrando hasta que finalmente  me han roto al igual que yo lo hice con la boca ajena, esta herida ha acabado por infectarse y gangrena ojos humedos.

Invisible.

Cartas sin sellar, palabras partidas
excentrico manjar envenenado,ahumado en sal del Himalaya
sal Rosa para los felices más infelices,
 para las actrices que nunca comieron perdices
solo sus propios miedos .

domingo, 21 de abril de 2013

Pain.

Hoy hace 24 años que llegue a este mundo, sudoroso,repugnante, anlfabeto y al mismo tiempo inquieto y curioso.


Cerre los ojos y imagine que ya habia llegando, aunque aun faltara bastante tiempo, un Geyser me abrasaba con su calor, me imaginaba solo junto a Godafoss, la cascada de los dioses, solitario con mi boli y libreta y toda la paz que puede obligar la nada más absoluta, con una fina lluvia, me sentia olvidado al abandono, abcecado del todo y lleno de nada, como una pequeña estrella que se forma partir de la energia que se va calentando a traves de millones y millones de años hasta que se produce el "boooom",y sale de su pequeño cascarón, el cual solo es una mera forma de auto-alimentación.

La soledad no entiende de razones, personas,logicas,destinos,presentes ni nada que ya este escrito, es como escribir un libro mientras llueve y las palabras se emborronan.

sábado, 20 de abril de 2013

Sugestión o inminencia

Mecanismo de autocontrol,racionalidad obligada,más no caer en trampas que ni siquiera llevan explosivo,
equinocio de piel clara y ojos miel,austeridad para el cuerpo a cuerpo, espacios de respiración asistida,
recuperar el aura inicial,volcar la lava y entre conjuros esteleras guardar la vida, crisalida.

miércoles, 17 de abril de 2013

El pianista de organos ( Parte 2)

Y seguia temblando, sin saber que finalmente todo era un complot del destino, una mentira de esas que solo son palabras,una seducción burlona, quiza por eso el decidio ser racional y no abandorse a Sophie, aunque se sintiera embelasado, solo eso.


Dias más tarde, leyendo el periodico y sin tener noticias de ella, leyo la siguiente noticia.


"Chica de 25 años ha sido encontrada muerta con dos tiros en la cabeza  junto a una nota de suicidio"

La nota decia lo siguiente:

"Mis propias palabras me han matado, he sido complice de lo absurdo, de este mundo hipocrita,incluso yo misma y por eso he decidido acabar con todo mi sufrimiento, no me quedaba nada,todo cuanto hacia se volvia retorcido y dañino, he fallado, lo admito, ahora muerta puedo disculparme por haber querido hacer culpables a aquellos que me dieron su tiempo y no supe agradecerlo de la forma que debia, mi propio narcisismo ha calado hasta mi infierno más helado"

domingo, 14 de abril de 2013

Lapidación

Desmembrarse  auno mismo con autocanibalismo solo lleva a una muerte como esta, las espadas se clavan lenta y profundamente por la culpa, la fatalidad y el aborto de lo correcto..

Bravo.

Come back.

El narrador sufre exceso de actividades y durante una temporada( una semana) estara inactivo, para más información, contacten con el, proyectos pralizados a media añoranza.



Reconozco mi adicción a las historias sin final
a las grutas sin terminar que deja la locura
aunque me cure las heridas en silicóna
cada sabado por las noches en algun lugar de baja moral
siempre estaras seduciendo al gramo de complicidad en decadencia
lo poco que das, lo subasto entre demonios
sin son noches con sal, haremos buen negocio.

miércoles, 10 de abril de 2013

El pianista de organos.

Nunca se que voy a acabar escribiendo, solo dejo que una chispa fugaz me ilumine, cierro los ojos e imagino,mejor o peor, pero abrir la calma al turbio viento no deja de ser algo bastante contradictorio.

Aqui todo juego a la improvisación, al contrario que la realidad adulterada del último libro que has comprado sobre la muerte de Lady di o Kennedy.


Imaginen lo siguiente:Un teatro, una decena de actuaciones, 200 personas sentadas, varias horas sin más silencio que los aplausos mudos y por supuesto, una afortunada victima y un sagaz asesino disfrazado entre un diminuto punto del multiverso actual.


Sophie llego tarde al teatro, no lo pretendia pero despues de una tarde entre frases antagonicas, algún que otro cigarro y mares mentales  las circunstancias la habian obligado a ello.

Aparco y antes de quitarse el cinturón se dijo a si misma "Calmate, porque tiemblas?",cerro los ojos durante 30 segundos, suspiro,desabrocho, se ajusto su sueter verde y bajo, hacia frio y ahora tenia 2 razones para temblar.

-Hola, buenas tardes teatro blanco y negro, que desea?
-Una entrada para "corazón abierto", gracias
-Son 3,40€.
-Muy bien ( deja el dinero) gracias.
-Que lo pase bien.

Paso el guión de ticket y aun temblando  entro en la sala.

Estaba abarrotada, excepto algunos sitios que se veian a simple vista, pero buscaba algo en concreto y no tardo en encontrarlo, no estaba segura si  de fila 14 o 15, alli se sentaba, le devolvio la sonrisa , un tanto timida, pero se sintio bien.

Temblaba, aunque intentaba disimularlo.


Continuara.

martes, 9 de abril de 2013

Bienvenida

Solemne, tormentosa y quebrada, las arrugas emanan de vestigios muertos, calles asesinadas, recuerdos desgarrados en aceras sin escalones, salpicadas de organos triturados,carga derivada de la culpa,todo en blanco y negro, se ha terminado la pintura, almendra amarga que vomita la acidez,paseos con una sombra huidiza,dibujos sin trazo,famelicas horas  de tortura.

lunes, 8 de abril de 2013

Debe estar bastante enfermo, fue el estreno de un gran director.

Cerrar los ojos, abrir la mente, blanco grisaceo,
felicidad obscena, critalizar en esta dimensión,
morir observando como todo llega,Harakiri  para manos gemelas,
flotando en oxido de muerte,anotando cada quimico, cada nueva intoxicación,
sintesis artificial, expolio de lo usual, nadie dijo que todo fuera igual,
mi memoria y las palabras de promesas ajenas estan reñidas.

Hago un parentesis para inyectarme una dosis letal.

Escalando sin cuerda,caere cuando me desmaye,morire en medio de la nada,
mis celulas muriendo crearan vida de la nada, me fusionare con el todo , mientras sea el nada para la eternidad.

jueves, 4 de abril de 2013

Sin más.

Casi nunca tomaba el tren, pero aquella tarde iba a ser una excepción.

El sol caia ya arrodillado a mis pies y la ventana no daba más que un reflejo de mi tez simulando una gargola turbia y deforme.
Estaba solo en aquel vagón, no tenia nada más que analizar ya en aquellas paredes en movimiento, hasta que oi un ruido y la puerta se abrio, gire mi cabeza y lo que contemple a continuación me dejo horrorizado.

Su mirada y la mia se clavaron al instante en una misma linea,mi miedo y su odio eran la perfecta muerte.Pense que iba a morir en aquel instante, aquel ser humano habia llegado hasta mi, hasta el último vagón asesinando a todo vestigio de vida.

 Tenia las manos manchadas de sangre, pero eso no fue lo que más me horrorizo, arrastraba una bolsa  en la que se apreciaban dos cosas claras; cabezas y corazones dejando una hilera de sangre alla por donde habia pasado.

Se me fue acercando hasta que practicamente estaba a 2 metros de mi, mi ser estaba paralizado del miedo,le apartaba la mirada cuanto más se acercaba, sabia que podia arrancarme el alma sin abrirme el pecho, solo con mirarme como estaba haciendo, cuando estaba ya muy cerca de mi  oi algo  en el tren:

Proxima parada, Castellón de la plana, desperte de golpe, habia sido un jodido y maldito sueño, respire aunque mi cuerpo empezo a segregar adrenalina y intentar comprender aquello, el vagón estaba lleno, algunos dormian, otros leian, otros estaban pendientes del movil, otros me observaban extrañados.

Baje del tren y empece a subir las escaleras que me llevarian fuera de aquella pesadilla,seguia teniendo miedo a pesar de todo.

Cuando fui a pasar el ticket de salida gire mi cabeza a la derecha y algo me llamo la atención, esa cara, ese  monstruo del sueño, lo tenia a centimetros de mi, me miraba sonriendome, era un maldito encargado de renfe, horrorizado de nuevo, intente seguir adelante, tropece pero consegui manetener el equilibrio.

Llegue a mi coche, me sente, le di al play y antes de que pudiera ponerme el cinturón me di cuenta de que encima del picadero habia un sobre con una nota, lo abri yel texto decia lo siguiente:

Antes de que termines de leer estas palabras...,note que algo me engancho el cuello y me desmaye...


Estaras muerto.



Reflexiones postumas del asesino: ahora tengo tu corazón, tu alma y una vida más








Como quien se esconde del sol, de si mismo, en cada esquina, en cada bombardeo levitan estas agallas.



Petite un lutin des mots

Para asesinarnos, hacen falta dos…

miércoles, 27 de marzo de 2013

Au revoir.

Recuerdo cuando viajaba por distintas galaxias, todas  tenian algo en común, uno o varios agujeros negros fructuaban en su centro o en sus costados, a modo de  aspiradora, los planetas más cercanos eran absorbidos por la fuerza magnetica del borde del agujero y este aumentaba de tamaño gracias a su masa,los planetas distantes giraban y giraban sin parar, enternamente, salvandose de la quema, los que quedaban más a una altura centro,  realizaban una acción de dia y noche,aunque no llegaban al punto de estar en el lugar "ricitos de oro", estaban vivos y muertos al mismo tiempo;,helio,magnesio,hidrogeno,metano,azufre..pero ninguna esperanza.


Solo la de que algún dia fueran colonizados a traves del cosmos y meteoritos.

Aquel que tiene un porqué para vivir se puede enfrentar a todos los "cómos".



viernes, 15 de marzo de 2013

A la deriva.

Estaba solo y atemorizado, en un impulso me saque la espada clavada de mi torso con la esperanza de que la hemorragia no fuera muy abundante, inmediatamente la sangre empezo a brotar a borbotones, inundandome en un sueño profundo y lejano.

Podia notar el desaliento, pero mi propia fiebre me impedia pensar, necesitaba caminar y caminar a oscuras o sin luz para poder encontrar un camino, y aunque a momentos podia sentir ese camino,despues me daba cuenta de que era una ilusión momentanea y no homogenea en el tiempo como yo queria esperar, cuanto más me alajaba de la oscuridad más luz veia y viceversa.

Me sentia como un monstruo que devora niños aun sin haber movido un minimo dedo, fragil a la vez que fuerte y con un sinuoso miedo al cambio radical, a las señales opacas y a caminos nevados en blanco y negro..

Mi alma hoy da vueltas dentro de un vaso de agua y frenadol, ataudes y corazones rotos

miércoles, 13 de marzo de 2013

days

Tremebunda luz, aromas a caliza y estatuas nobles,
factor daltonico acentuado entre sinteticos y cueros revueltos,
tu piel, tu cama, tus esferas y tus sueños de Amelie,
soñar era un sueño,tan simple y complejo,abarrotado de curvas,
podemos morir intentandolo,pero morire tranquilo, acurrucado en tu mismo ataud,
sabiendo que la calma es incierta pero dos esferas verdes seran para siempre hasta que mi mirada se apague, hasta que la lluvia nos consuma, inertes y entre azules apogeos.

Te guardo,te cubro,cubreme,te curo;saname,olvidame y quiereme,no me olvides y sigue aqui, abrazame y muerdeme.

jueves, 7 de marzo de 2013

Fuera, fuera.

Te dejo este grito lucido, este pecho engalanado, a noche abierta, a patogenos  acidos sobre la ventricula izquierda.

Me siento, inutil, cansado, agotado y vivo a la vez que un guerrero que sin miembros lucha por sobrevivir, aun fallando en los golpes certeros, solo ganando batallas efimeras,sin cota de malla, con espadas de madera y escudos de cartón que se mojan en las primeras gotas de lluvia, pero a la vez despierto y veo el castillo de Lego a medio construir, tu bajo la muralla más adelantada, bajo el laboratorio de pociones y reencuentros magicos.

miércoles, 6 de marzo de 2013

Almohadas de vapor

Entrada la noche, un carrusel sobre la piel, tosco y abrumado Martes 13 muere,
adjetivo sobre los labios,luminiscencia sobre las corazonadas y otras tintas manchadas,
arte y poetas muertos divagan en sueños lucidos, acometidas y apocalipsis.

LLuvia..( introducir en tu mente el sonido a lluvia mientras lees)

Truenos y falacias,vidas y papel,llantos y cartones,
frio ,bonanza,asfaltoe ignorancia,asociación con mantos raquiticos,
suenan alabanzas mientras se endurece el pan,mientras se tiran las verdades,
carcoma y humanidad, empatia envasada, sin opción de liofilizado,sueños humedos envueltos  entre majestuosidad.

domingo, 3 de marzo de 2013

Cementerio de vivos.

Un Domingo más te vas,aunque volveras.


Cementerio de resacas, de caminos, de manos que se entrelazan, cuarteadas, en medio de un folklore de alcohol y drogas,entre pitos y gente que tiembla al ritmo de la inseguridad,sosteniendo el vaso ajeno, sosteniendo su vaso en un reflejo que durara unas horas, hasta que la realidad vuelva duramente a sus cabezas, pero no conscientemente a sus vidas.


Me asustas, me sonries y volvemos a caer a la vez que nos levantamos, a ritmo de cielos oscuros,de amnistias brillantes a la par que ilegales más todo no se puede comprar pero no estoy en  venta y tu eres mi subasta eterna,sin precio ni oreado lunar,sin azabaches ni Fados desafinados.

jueves, 28 de febrero de 2013

Dia vacio

Quisiera recordar todos los sueños que he tenido, todas las fantasias que en ellos han habido, pero solo recuerdo los sueños diferidos, las vidas que gaste y el tiempo que perdi en morir.

Quisiera en dias como hoy poder sonreir, hubo un tiempo en el que la lluvia me hacia feliz,hoy, con mis dedos agasajados por el frio y mi piel cuarteada , tu recuerdo por mis sinapsis y una falta infinita puedo afirmar que  busco un oasis de aguas rojas, coloreadas por el vino de mi delirio y la acidez  de mi Ph emocional.


Hoy necesito al igual que lo hice en otras vidas morir como cada gota que choca,rebota y implosiona en medio de la infinidad del aire,rodeada de un silencio turbio y aterrador.

Hoy necesito ser ese oceano que se arremolina entorno a la noche y ahoga cualquier atisbo de luz, junto a tu media figura y a tus surcos cabellos.

Hoy, al igual que hace milenios, un meteorito va a pasar por el cinturión de Orión, bordeando el satelite Europa,desplegando el caos en tu mirada, chocando al infinito.

Más no puedo ser otra cosa que tu vida, hechos en todo y cada uno de los momentos, vida y caos,alegria y tristeza,Quevedo y Delibes,reflexión y locura insana.

miércoles, 27 de febrero de 2013

Old match

La ciudad parece distinta, matices verdes ,silencio matinal,un pulso a las miradas extrañas, a la soledad de las calles.

Enquistado en esta rutina, valores vacios y morfina esceptica, persiguiendo tu moral, con tu alma en mis manos y un diablo que intenta robarte la mia .

Yugo y preso libre, sol y agujas, cae el cielo y se desvanece el plato, Truman aterriza  junto a los simios, reconquistando los cuerpos a lomos de unos surcos ligeros,hegemonia contratada,lapidas para nunca decir adios y siempre decir nunca más nunca, y es que tendida la mano, tendida la tentación y aun a sabiendas de que un guiño es ya de por si un premio, una ligera brisa en esta cota de malla que deja entrever mares salvajes y aguas cristalinas.

miércoles, 20 de febrero de 2013

Look after you

Loveletters.


Lluvia gris, vencida en la odisea  de farenheit,contrabando de almas
Nos espera un trono, pequeño y de cobre, nuestras vidas son de oro, para que queremos osmosis entre nuestros corazones? moleculas que chican, polos que se atraen, y ahora que doy todo siento lo que algún dia  el Karma te hizo sufrir y entiendo, lo entiendo.y te quiero.

Chocando en nuestra propia precipitación, potasa y anionicos en las miradas.






Y como cada dia pienso en una persona que se fue y  cada vez que conduzco y veo a ciclistas lo recuerdo, ayer hizo 5 meses que te fuistes y se que muchos otros de tus compañeros de escuela  de toda la vida como yo, te recordaron como yo lo sigo haciendo, la vida es injusta y hay personas que aunque nunca más podamos ver siempre estaran dentro de nosotros, por todos los recuerdos, todo lo vivido, por haber crecido a nuestro lado, por haber sido  gran participe en nuestras vidas.. este es un pequeño homenaje más de los muchos que vas a recibir.. estes donde estes..

-El dolor solo es comparable a los recuerdos y experiencias que has vivido con alguien.

Sempre en tu Victor.

miércoles, 13 de febrero de 2013

Tears.

Te busco, te necesito, la acera me parte mi andadura, resbalo, una y otra vez, caigo sobre mi mismo sin saber la razón, y aqui estoy hecho un cristal en pedazos con mi propio martillo con mi propio iceberg de hielo subiendo el nivel de las aguas.

Provocando un caos en la tormenta, provocando el deshielo, tensión anionica y rosas  en mi pecho, sacacorchos y descorazonador para Miercoles 13, canciones y amores particulares,esperas, trenes, conducción suicida.

La crema que funde la luna en su dolor, dias flotando en aceite hirviendo,
viajes al recuerdo, odiando al olvido, disolviendo el pegamento de las rodillas, boca en la tierra,
cosmopolita desayuno de necesidad, alergia a la luz matinal,qejidos en silencio,  subasta de lo racional en camino, impulsos  descontrolados..

viernes, 8 de febrero de 2013

What if?

La mañana se ahoga, montaña rusa, silencio y un carnaval de miedos
Asfixia de luna llena,ardo y mis cenizas son efimeras al canto de las lluvias de poniente.
Y parece que todo va a explotar, mi nudo  se ata hacia su desnudez.
Genio y figura la nada y el todo,el pasado y el mañana, todo existe y todo es nada ya.
La unica prueba de nuestro pasado, los recuerdos, feliz, amargo,ahora es un cohete en el espacio, vagando a la deriva, vomitando sufrimientos,matando a la rabia que quiere mandar sobre su ser,imponiendo  el agora y una piedra lanzada al oceano.

miércoles, 6 de febrero de 2013

Unicelular agregativo

Romper el flagelo,enquistar el miedo.
Anexionar los cilios, mutar.
Bisturi y donación de vanidades y otros cuentos.
Voy a romper la pared parental, cefaloraquideo y diamante.
Osmosis y miedos de una enzima pluriempleada.

martes, 22 de enero de 2013

30ºc en Turku y nariz helada.

La antena está abierta esperando una señal
la señal que no llega a esta sala de espera es una eternidad.
Y el tesoro perfecto lo cubrió la tormenta
con aviones cruzándose en la noche más negra.

viernes, 18 de enero de 2013

Coadyuvantes y otros polos.

Maldita nieve de este largo enero,
nos cubre el hielo de un silencio aterrador