domingo, 26 de junio de 2011

Reciprocuo.

Hablando de lunas pasajeras
de musas y de mundos paralelos
cruzamos algunas fronteras
sin banderas y sin armamento
conocimos algunas costas
para reír entre sueños
construir castillos de arena
con murallas fortificadas
y caballeros templarios de acero

entre quimeras y lunas nuevas
consumimos la pipa de la paz
mientras mis atenciones no sirvieran compartidas

algo cambio
fue el trance entre tu mentira y mi traición
olvidaste mi nombre en tu jaula de cartón

las lunas que nos guiñaban
cuando no tenían confines
ni palabras inventadas
las mismas que susurraban
prometiendo osadías
a los fieles
en las noches de fiesta y carnaval

me jacto de mi libertad
y puedo hacerlo como loco de atar
no hay prisa si no te beso
las alas sin maltratar las prefiere un preso

encontraste caminos nuevos en tu andar de Afrodita
yo me quedo fanfarroneando mi pasión
en la misma calle melancolía

ahora las lunas se muestran ajenas
con una sonrisa diferente cada día
ahora el secreto de cada viernes esta expuesto
cada vez que veo tus caderas

miércoles, 22 de junio de 2011

Capitulo 3 -Desvariando

Mientras esperábamos a Esther y a Arturo, me interné en el baño. Me encanta meterme en el lavabo de las casas a las que voy, y aprovechar para chafardear las paridillas que guardan en ellos.

Creo que conocer a un persona, es saber que cojones guarda en el lavabo.

Y para mi desilusión, no encontré ni cabezas de murciélago, ni el pene en formol de ninguno de sus antiguos carteros.

Sólo tenían comics. Una cantidad inhumana de comics de Candy Candy.

Algo que desentona totalmente con la estética Heavy. Tiene que ser alguna de sus perversiones. No ojeé el interior de ninguno de ellos. Quizá estaban en moldavo y al leerlo, el demonio convertía en sangre, el agua del bidé.

Quien sabe...

Los anfitriones nos fueron pidiendo que tomásemos asiento. La parejita todavía no había llegado, así que aprovechamos para picotear algo.

Soy un enfermo de las patas de cangrejo fritas. Podría alimentarme sólo de ellas. Siempre que me preguntan sobre lo que me llevaría a una isla desierta, siempre respondo lo mismo.

"Una cantidad inhumana de patas de cangrejo, y los pantalones de hulk, que lo aguantan todo..."

No tardaron demasiado en llegar.

No aguanto a esa petarda. Realmente no la trago. Le oligaría a hacer el Daker en patinete, mientras un ejercito de monos le lanza constantemente, sacos y sacos de mandarinas.

Es la tía más pedante que puedes llegar a conocer. Estoy convencido de que la muy puta lleva los tangas al revés, para ir perruna todo el santo día...

"2-0 gana el madrid,...golazo del pipa!"
"Nos hemos parado en un bar a ver el penalty, por eso hemos llegado un poco más tarde..."
"Oye no está nada mal el saloncito que habéis montado,...son muebles de segunda mano, no?"
"Pues la verdad, es que no...los compramos en una tienda del barrio..."
"Ah,...quizá es la luz, que los envejece bastante,...bueno de todos modos no están mal, aunque me sigo quedando con los míos...jiji"

Lo único bueno que tiene Esther. Es que es el único punto que nos une siempre a mi novia y a mí. La de veces que hemos acabado follando como babuinos, después de comenzar a ponerla a parir.

Aunque mi novia es más madura que yo. Nada de Dakar. Ella la ataría a una mesa de billar, y trataría de meter todas las bolas en el mismo agujero.

Me tocó sentarme entre medio de mi pareja, y de Billy. Es una putada que te toque al lado. Es como un jodido niño. Para empezar tienes que controlarte, para evitar que se coma todas las jodidas olivas. Lo peor, es que sólo lo hace para intentar encestar el hueso en tu copa, de un escupitazo.

Y después, tiene la puta manía de ir quitando pequeños piquitos del pan, hasta que al final el pobre pan acaba pidiendo piedad tirado en el suelo.

A veces he creído escuchar a la propia baguette chillándome:

"Por favor, comedme de una puta vez, pero dejad de mutilarme!..."

Tengo que reconocer, que para ser Heavys, cocinan de putísima madre. Pensé que sólo servirían sesos de niño, bañados en sangre de Holligan inglés, pero no, nos prepararon un risotto y un brownie para llevártelos a casa, y hacerles el amor encima del mármol de la cocina.

"Pues os queríamos comentar, que la semana que viene, inauguramos un bareto en Marina..."
"Ah, si?"
"Enhorabuena!"
"Felicidades!"
"Nos gustaría que os pasaseis por allí y disfrutaseis de la inaguración..."
"Allí estaremos, cuenta conmigo....todo lo que sea alcohol en vena, es mi condena..."
"Si, nosotros también nos pasaremos..."
"Ya sabes que yo no fallo..."
"Ni follas..."
"Por cierto, quizá me paso con un compañero de trabajo, que el pobre las ha pasado putas esta semana..."
"Qué le ha ocurrido?"
"Bueno,...que el chaval se dedicaba a pegarse videos con la cam del curro, para chatear con guarras del Badoo,...y le cazó uno de los directivos, con la camsieta abierta, y diciéndole a la tía con la que chateaba, si quería vérselos duros..."
"No le echaron porque el hijo de puta rinde como el que más,...pero estuvieron a punto de mandarlo a Siberia..."
"No hay problema, traed a gente, si en eso consiste..."
"Seguro que os va bien, si yo en realidad no sé que habla la gente de crisis y niñerias varias,...eso son excusas para vagos y maleantes"
"En mi empresa hemos duplicado los beneficios, y simplemente porque no nos estamos todo el día quejando de bobadas, y damos el callo..."


Un silencio sepulcral atravesó la mesa.
Mi cabeza imaginó enseguida a esos monos estampándole mandarinas en la cara.


"Pues yo estuve a punto de quedarme pillado a un tostador que teníamos de muestra..."
"Jaja y eso?"
"Colocamos un modelo de tostador que nos había llegado para hacer una promoción, e hicimos el paripé de preparar unas tostadas a algunos clientes que venian,...y no sé que cojones pasó, que me dio un rampazo y me tuvieron que separar,... pero pensé que me quedaba
más quemao que el tubo de escape de un seat Malaga..."
"Te echarán al final..."
"Que va, si la gente se lo pasó de puta madre,...yo creo que me hacen encargado en un par de meses,...está entre Garcia y yo..."
"Encargado? Pero si el mes pasado unos rumanos te chorizaron una radio para el coche, y aún te hicieron creer que les habías dado mal el cambio..."
"La gente del este es mucho más inteligente anormal..."
"Es un tema del frío..."

Si hay algo que odio profundamente, a la hora de comer, es que pongan en mi plato comida de otros, sin que yo la pida. Mi abuela tenía la puta manía de hacerlo. En la cena de Navidad me llenó el plato de criadillas, y mis padres acabaron obligándome a comérmelas, cuando ni siquiera eran mías.

Mi novia tiene el mismo hábito. Hemos discutido muchísimas veces por ello, algunas incluso sin polvo de reconciliación. Y sigue haciendo lo mismo.

Menos mal que en este caso me cobré la venganza, cuando me comí la mitad de su Brownie, aprovechando su viaje al lavabo.

No sé lo tomó del todo mal, cuando vovió.

"Hijo de puta, te vas a cagar!"

Pusimos la televisón. No somos de ese tipo de personas, que comer con la tv puesta, lo considera una herejía. Para las mierdas que se suelen decir en la mesa, prefiero escuchar como Piqueras llega al orgasmo cuando narra algún tragedia medioambiental.


"2-2 al final? Me cago en sus puñeteros padres bosnios!"
"No sé porque sigue poniendo a Benzema,...si se pasa medio partido perdido,...yo creo que aprovecha para componer letras para Drenthe..."
"No entiendo como os puede entretener el fútbol,...es algo insoportable,...sólo sirve
para verle los cuerpazos a los jugadores...jijiji"
"A la tía con la que estoy a puntito de liarme,...le mola el curling..."
"No saques ese tema en la mesa, por favor,...que estamos comiendo,...además yo creo que le va más el tiro con tranco..."
"No es un tío! En serio!...Sólo serían los labios, que los tenía un poco inflamados,...eso con la regla pasa..."
"Luego les enseño una foto a ellas,...ya verás como te equivocas..."
"Por cierto,...yo también quiero comunicar algo,...bueno, apagaré la TV antes..."
"Hostia, ahora que iban a dar el volley femenino!"
"La semana que viene tengo algo muy importante entre manos,....me han designado como responsable de una coferencia que se hace en barcelona sobre el mundo empresarial, y tendré que abrir con un discurso ante miles y miles de personas,...la verdad y aunque suene algo pedante, me lo merezco como la que más jiji..."
"Y nada quería compartirlo con vosotros,...no os puedo llevar, es una lástima, no quiero que os sepa mal, pero necesito meter a otro tipo gente por allí, ya me entendéis, gente que me pueda hacer subir escalones,...pero bueno, yo sé que estaréis ese día igual de nerviosos que yo..."
"Si,...bueno,....enhorabuena..."

sábado, 18 de junio de 2011

Plato azul para una dulzura oscura

El Martes cuelgo la 3 parte, prometido , pero antes.. escrito con obligación .


Rompiendo reglas que no existen, solo son ataduras morales para sentirnos un poco mejor con nosotros mismos, y quiza con el resto, un ancla que erosiona a todas luces.


La dama vestida de azul.

No llevabamos paracaídas para la libertad de consentir los sueños y devorar en el viento paraísos de placer, no llevamos suicidas, solo kamikazes en potencia, para seducir con cualquier bandera la frontera de lo prohibido. Sacudiendo los desvaríos del alcohol,puertas que se cierran con raptos a media noche y contrabando de gritos, con llamadas y impulsos a la distancia. Con miradas sedientas.

martes, 14 de junio de 2011

Espacio entreabierto

Un pequeño inciso en la historia para palabras personales(La seguire la semana que viene).

Subidas y bajadas.

Por un instante crei, pero solo fue eso, una simple creencia, cuando piensas algo y al dia siguiente, ese algo.. se desvanece, y muchas veces me digo a mi mismo :"Ahora que lo has pensado la vas a cagar, no se va a cumplir,eres un gafe", y no en sentido pesimista, con la unica intención de reirme de mi mismo.. en fin.. tras esta empanada mental os dejo con la cronica de mi vida de ayer hasta hoy.

"Los himnos de cortesía ahora suenan en fa menor
que lento y trágico es desear la posibilidad de lo imposible
pudo ser una perfecta señal, pero evite toda palabra
el dolor añorado hoy lo hace creíble y loable a mis adentros.

Las letras que el viento escribia con tinta de velocidad
ya no encuentran motivo por el que enredarse en mis cabellos
aun en el sueño de lo eterno viviendo cuando estoy en desconcierto,
temo a extrañarte pero mas le temo a mal controlarme.


Mi cordura puede ser inhumana,
pero nada que la calidez de mi soledad sepa doblegar
la ausencia puede ser agobiante
pero el destino te enseñará con el tiempo, que nunca existió.

Cuando pidas una historia de “amor” para llevar,
procura que sean dos,
y cuéntame por favor a que saben los besos
que no saben decir adiós."

domingo, 5 de junio de 2011

Capitulo-2

La cena : Salón Nuevo

Juanma y Sandra nos invitaron a cenar a su casa. Habían reformado el salón, y querían que les diesemos el visto bueno. Nunca hay que negarse a una cena.Y menos cuando no te va a costar ni un puto duro. Lo único que tienes que decir es "Joder, pues está realmente bien...", aunque la realidad te diga, que da más pena que la casa que le hicieron a los Flanders.

Si supieseis la de bolsas de kikos, que me he sacado así. Era lo único que le tenías que decir a las niñas del instituto.

"Joder, te sienta de puta madre esa camiseta"

Y te caían 25 pesetas.

Daba igual que ni siquiera se le marcase un triste pezón, y que su barriguita comenzase a mostar esa pelambrera tan típica de la mujer adolescente, y desgracidamente de mucha mujer ya un poco más adulta.

"Jijiji son unos pelitos..."

Unos pelitos maldito koala...

A lo que iba. Nos invitaron, y no podíamos fallar.

Como siempre, mi novia y yo salimos tarde de casa. Es cierto que yo me quedé estirado y en gayumbos en el sofá ahsta el último momento, pero es que estaban dando un puto documental de patos, y ella estaba sumergida en una conversación de teléfono con su madre, lo que en el mejor de los casos equivale a 45 minutos de "Si,...ya,...si,....ya..."

Parece una promoción del Ikea.

"Pero te quieres cambiar ya!?"
"Ya has terminado?"
"Se puede saber que haces viendo a patos follando?"
"Son una pasada estos bichos,...es el polvo más estético que he visto en mi vida..."
"..."
"Deberíamos tener uno..."
"Un pato? Ni loca,...ya te dije que yo quería un perro..."
"Un bulldog ingles, una amiga de mi hermana tiene uno, y dan ganas de comértelo...es tan blandito y mono..."
"Ganas de comértelo? Pero si tiene cara de no haber cagado en un mes..."
"Aquí no entra perro alguno,...ya te dije que si querías un bicho, nos pillábamos unas totugas de esas de pecera..."
"Yo no quiero unas mierdas de tortugas, yo quiero un perro!..."
"Ya me veo yo a tu perro,...A los dos meses estarás hasta los huevos del chucho cansada del chucho, y seré yo quien tendrá que bajarlo a las tres de lamañana , a que pegue la cagada rutinaria,...y con la suerte que tengo, me veo caminando hasta Libia y el chucho sin cagar..."
"Y además, paso de que se me coma los calzoncillos,...que son Dutti Sport..."
"Pues yo voy a mirármelo!..."
"Pues yo me miraré un caza,...puestos a mirar cosas absurdas que no vamos a tener nunca..."


Para variar acabó de morros. Lo bueno es que se le pasa en seguida, lo malo es que vuelve con una estupidez todavía más grande.

Me pongo lo primero que encuentro, al igual que ella. La verdad es que es una cena muy informal, por no llevar no llevo ni calcetines.

"Deberíamos llevarles un detalle"
"Un detalle? Y qué quieres que les llevemos?..."
"No lo sé,...un postre o algo..."
"Ahora que son las 21:30, vamos a ir a buscar un postre?"
"Como no le pillemos unas gelatinas en el chino..."
"Siempre hacemos el ridículo..."
"Haberlo pensado antes,...ahora vamos con las prisas..."
"Pues tenemos que llevarles algo!..."
"Bueno,... ya les pillaré cualquier cosa , ve sacando el coche del párking..."

Y eso hice, les pillé lo primero que encontré por la nevera, y que podía servir como postre. Una tableta nestle de chocolate con leche. Para ponerla en alguna pija serviría seguro.

Estaba claro que no les iba a llevar los petitsuisse de fresa y plátano. Es un lujo tomarte un par cuand vienes totalmente pedo de fiesta.

Al fin cargado con el postre, bajo hasta el párkng, y me la veo junto al maletero, y en lo que parece una versión reducida del rastro.

"Se puede saber que haces?"
"Deberíamos hacer limpieza,...esto está lleno de trastos..."
"Y tienes que hacerlo ahora?"
"Mira la nevera de la playa!
"Pensaba que nos la habíamos dejado en Lloret..."
"Coño, mis aletas!"
"Hostia,...ahora entiendo porque tus sobrinos decían que olía a vómito, en los asientos de atrás..."
"Hay una bolsa llena de mejillones,...deben de ser de cuando tu tío se empeñó en encasquetárnoslos..."
"Tira eso anda..."
"Y vámonos, que llegaremos casi para despedirnos..."

Ponemos rumbo a casa de los anfitriones, y nos plantamos allí prácticamente a las 22:15.

"Hombre! Pensaba que ya no veníais!"
"Se nos ha hecho un poco tarde,..ten, una tableta de chocolate, para hacer pasteles..."
"Ah,...Gracias..."

Entramos dentro, y Claudia me susurró algo:

"Les has pillado una tableta de chocolate?"
"Peor era lo tuyo, que querías obligarme a ir a por aquella gelatina..."
"Somos penosos.."
"Da igual, tu disimula, naturalidad, joder..."

Nos acomodamos, y le echamos un ojo a las reformas que habían hecho.

"Oye, pues el salón está de puta madre,...me encanta, la verdad"
"Si, y a mi,...Berto y yo también estamos pensando en cambiarlo ..."
"Cuándo hemos pensado eso?..."
"Y en pillarnos un perro..."
"Bueno, en realidad estamso entre un perro y unas tortugas de pecera..."

Claudia se metió en la cocina para acabar de ayudar con la cena, y yo me fui hasta el cuarto de invitados, donde Billy y Arturo estaban liados con el primer Metal Gear Solid, tratando de llevar a cabo no se que truco para verle las bragas a una tía.

"Y se supone que asi le vais a ver las bragas?"
"Si tío,...buff yo de pequeño recuerdo pelármela con esto..."
"Creo que ya está, mira mira!
"Jaja,...hostia que guarra eh?"
"Mírala como lo enseña,...no te la puedes follar con algún botón? O un combo o algo?"
"No, pero hay un parche con el que enseña las tetas mientras Bin Laden baila alrededor..."
"Joder,...como avanzan los juegos, yo me quedé en el spectrum..."
"Dónde está Esther?"
"Hostia, esther!"
"Qué?"
"Que tenía que ir a recogerla al curro, y se me ha pasado,...me cago en la puta!"

Arturo sale escopeteado, no sin antes preparase a toda prisa un cubata para el camino.

"Me llevo el lingotazo,..que sino me faltan pilas!" "Hasta ahora!"

Billy y yo nos quedamos en el salón, mientras en la cocina siguen con los preparativos para la cena.

"Ya me ha dicho Claudia que os vais a pillar un perro,...yo me pillaría un armadillo,...me encantaría
echarme encima y rodar..."
"No vamos a pillarnos ningún perro,...no le hagas ni puto caso..."
"Pues ya le había pensado el nombre y todo.."
"Cómo?"
"Sandy..."
"Sandy?"
"Encima nombre homoseuxal al chucho,...aún recuerdo aquella patata que tuvimos que le crecía el pelo,...la acabamos friendo una noche que nos quedamos sin nada en la nevera,...me veo haciéndonos perritos calientes con el chucho,...no hay perro, y se acabó!"
"Pero si no tenemos pasta ni para la correa..."
"En la casa de mis tíos teníamos un loro,...lo sacrificaron cuando le dijo a mi madre que era una puta loca, y que le comiese las pelotas..."
"No sé quien debió enseñárselo,...pero acabó diciéndoselo a todo el que se le acercaba..."
"Mi tío pensó que era lo mejor,...mi madre se pone a llorar cada vez que ve un loro..."
"Creo que en el fondo le echa de menos..."
"Oye, quieres que te enseñe a la tía que he agregado al facebook?"
"Está a puntito de caramelo..."
"Bueno, si,...total, aún están acabando con la comida..."


Nos acercamos al cuarto de los anfitriones, y conecta su facebook para enseñarme a su nueva conquista. He visto tantos especímenes extraños venidos de la mano de este tipo.
Que si Iker Jiménez los conociese, cuarto milenio iría de lunes a domingo.

"Mira, mira,...pufff, vaya melones eh?"
"Y mira en esta como se le marca la rajita con los pantalones de sport..."

"Eso tio,...no es una rajita..."
"Cómo que no?"
"Como que jamás he visto una rajita con esos dos bultos al lado..."
"Eso es la arruga del pantalón, que le hace bolsa..."
"Creo que la bolsa ya la levaba de fabrica,...eso es un tío Billy..."
"Que va a ser un tío,...tendrá los labios muy grandes..."
"O unos cojones como Bud Spencer..."
"Elimínala anda,...antes de que te acabes pillando, que tu te enamoras cada vez que sale el sol..."
"Y déjate ya de ligar por internet,...que ya recuerdas lo que te pasó con aquella búlgara..."
"Qué búlgara? Svetlana?"
"Era una diosa...lástima que se me escapara..."
"Una diosa? Una diosa que vivía con su marido, tenia tres hijos, y te mangaba hasta las magdalenas.."
"Ya, pero y la conversaciones que teníamos a la luz de las velas,...aquello era química..."
"Claro que era a la luz de las velas,...como que casi te embargan,...te cortaron luz, agua, gas,...e incluso te quedaste dos semanas sin puerta,...que tus padres hicieron turnos sentados en una silla hasta que la recuperaste..."
"Eso si era una mujer..."
...

jueves, 2 de junio de 2011

Mis colegas y nuestras parejas

Os contaré mi historia. Bueno, en realidad nuestra historia. Somos tres parejas de Barcelona. Nos conocemos desde pequeños. Todos compartimos el mismo instituto, por lo que nuestras vidas han ido de la mano, desde hace ya un tiempo.

Nos vemos con asiduidad, y cuando no lo hacemos en plenitud, solemos hacerlo por partes. Hombres por un lado, mujeres por el otro, y bueno, viceversa,...que así es como podríamos catalogar a uno de nuestros compañeros. Nunca hemos sabido muy bien a que especie pertenece.

Os hablaré de ello.

Aunque no tenga nombre, realmente me llamo Alerto, aunque me llaman Berto, si como el de Buenafuente, pero en mi caso, no es la nariz lo que tengo desproporcionado, sino los cojones, y normalmente por culpa de Claudia, mi novia. Vivimos juntos desde hace tres años. No hay día que no me arrepienta de habérselo planteado. Es la peor decisión que he tomado, desde que elegí empezar mi andadura pokemon, con Bulbasur.

Nos tenemos cariño, e incluso podría decir que nos queremos, pero chocamos constantemente. Ella no entiende porque quiero hacer siempre lo que me sale de los huevos, y yo no entiendo porque siempre acabamos haciendo lo que le sale de los suyos.

Supongo que soy algo pagafantas, aunque tengo claro el límite. Jamás dejaría que se follasen a mi novia en mi coche. Si me los quiere poner, que se la lleven a un hostal, o se busquen la vida, pero en el coche no, que aún lo estoy pagando, y me cagaría en sus padres si me joden la tapicería.

Ambos estamos parados. El último trabajo que tuve fue como animador infantil. Hasta que me echaron por intentar ahogar a uno de los niños en la piscina de bolas.

A ella directamente la despidieron cuando vieron que lo único real que había puesto en su currículum, era el prefijo de la ciudad.

Creo que ya va siendo hora, de que os hable del resto de parejas.

Juanma y Sandra.

Son tal vez el sentido común dentro de esta comunidad. Son heayvs. Pero heavys, heavys. Con deciros que a su boda fueron con camisetas de los Judas Priest.

Y no sólo eso, sino que en vez de marcha nupcial, pusieron Run to the hills, de los Iron Maiden.
Todo un show. Aunque sinceramente, lo mejor fueron las palabras del cura:

"Amarás a tu esposa, en la atrocidad, y en la ferocidad, en la crueldad y en el salvajismo, en una noche de lujuría en los campos de Satán!"

Todavía no se porque no acabamos follándonos una cabra.

Juanma es un tío grandote. De esos armarios de dos pisos y jacuzzi. Quizá su rasgo más evidente, además de una barriga que parece la carpa del circo del sol, es su pronunciada y poblada barba.

Dice que no se la quitará, hasata que no vuelva Black Sabbath.

Así que acabará siendo la versión satánica de Santa Claus.

Sandra es una chica realmente maja. Entrada en peso, pero con un rostro dulce. Como lo es ella en si. Suele poner la eduación en todas nuestras conversaciones. Aunque tiene un pequeño problema. Su actitud cambia totalmente cuando entra en escena Metallica, o algo relacionado con ellos. Es escuchar una de sus canciones y convertirse en un ser poseído por el espíritu de Chuck Berry hasta el culo de anfetas.

Es como aquél personaje de Dragon ball, que cada vez que estornudaba, se convertía en una especie de prostituta agresiva, incapaz de ser follada sin cloroformo de por medio.

Ella no necesita estornudar, sólo escuchar los primeros acorde del Fade to Black.
Para que se convierta en la versión satánica de Rosa de España.
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Os hablaré de Arturo y Esther.

Son una pareja de lo más peculiar. Ella es realmente un personaje despreciable. Inaguantable. Es una de esas mujeres que vive en una realidad paralela. O para idiotas más bien.

De las que se cree que la vida, es una película que se rueda sin parar y sin cortes. Y que la tiene a ella como papel principal.

Puta diva!

Reconozco haber tenido alguna fantasía sexual con ella, pero siempre acabo lanzándole 5 euros a la cara con un desprecio más que evidente.

Menos mal que a Arturo tampoco le importa demasiado. No mis fantasías, que algunas son bastante humillantes, sino ella en si.

Siempre fue un fucker. De los que se coloca minibolsas de hielos en el hueval, para la rehabilitación de la zona.

Yo lo más cerca que estuve de eso, fue cuando me golpeé los huevos con el cajón del congelador.

Pese a ser un copulador como la copa de un pino, su mente infantiloide, le juega demasiadas malas pasadas.

Es el típico colega capaz de acompañarte a una charla sobre el solsticio de verano, quedándose sobado eso si a los 5 minutos, con el consiguiente rapapolvo del orador, y la expulsión de la misma sala, y puede ser el tipo que no acuda a tus últimos minutos de vida, porque juega el Madrid.

Lo tiene todo.

Y por último, os hablaré de vicerversa. El único soltero de la cuadrilla. Y no porque no lo intne, porque yo creo que ha intentado follarse hasta a sus hermanas, sino porque el chico es una mezcla extraña, entre Bill Gates, y Torbe.

De hecho le llamamos Billy el rápido.

Porque una vez nos contó que le hecho veinte polvos a una puertoriqueña en cuarenta y cinco minutos.

La verdad es que es un tío realmente especial, eso nadie lo duda.

Por su aspecto físico, lo catalogarías de informático de sótano, o agente de inspección de doritos, pero la verdad es que trabaja en uan tienda de electrodomésticos.

Aunque el tema ordenadores lo controla, eh?

Gracias a él, he disfrutado del mejor porno en HD que conozco. Nadie conoce tanto nombre de pornstar como él. Estoy seguro que recuerda antes las escenas anales que ha hecho Sienna West, que la edad de su propio padre.

Un chico del siglo XXI, no hay duda.

Y esos somos nosotros. Realmente un grupo de gente de la que ya no queda. Por el bien el mundo claro.

-Proximamente más