out.

Tan roto que mi sonrisa trepa como un gato por las noches gaditanas, entre callejuelas y notas de buenas noche,s desayuno  tus pecados en mis sueños y es que es tan cierto eso de que sueñas con lo último que recuerdas o esos pequeños microrelatos que te llevan a la realidad deseada, encontrada en aromas invisibles, una sonata francesa me despierta en medio del caos, se puede llorar en sueños?lo he conseguido , o al menos te he visto sonreir y llorar, ahora ya otra vez con ojos verdes, aquella vez que te describi con ojos azules en el Ubik solo era una repsentación más de deseos, todos los libros llevaban tu nombre como escritora y una foto del mar como primera página, el azul que representa al más allá, ni más ni menos, maldito trono vacio, como el de Enrique VI...

..

Miseria

Atrapado

La necesidad del momento, angustia, reprimir todo, que me parta un rayo.

Diagnostico

No era claro, habria de esperar, por lo pronto eran dos circulos sobre una estampa radiologica, desde aquel fatidico Lunes de Marzo en el que el miedo  me tenia degollado no alcanzaba a ser yo, quedaban 19 dias y 500 noches para que la radiación me dejara debil por momentos, vasallo de mi genoma, vasallo de mi incandescencia en noches de Aladin, y tu, tu no estabas aunque si estabas siempre en mi, aunque ya fueses de otro, aunque te dejase escapar por un miedo, en estas horas de cielos oscuros marchito mi agonia frente a las sabanas , freneticas y acaloradas, gurdo camisas y carretes en blanco y negro esperando una foto en color, tu sonrisa.

Hurt.

Esperanza es una palabra bastante ambigua..coraje más bien.

Es hielo abrasador, es fuego helado.

What if right, what if wrong

Nunca sabes si te va a tocar a ti, nunca lo piensas, hasta que parece que pasa, hasta que cierto dia se alinean las estrellas muriendo y es entonces cuando por miedo decides pensar, decides decidir que ese miedo tuyo nadie más lo va a compartir,te haces frio, aun sintiendo, te muestras frio aunque estes caliente, mientes  y dices que no hay nada, si lo hay, solo que has decidido que esa noticia te "ciegue", y no es por confianza o no, simplemente esperas que llegue el final de todo o empiece de nuevo la contienda, la lucha contra uno mismo, al igual que escribo esto llorando, haciendo parones, se que cuando lo publique estara en un punto más algido, mucho más severo, mucha más soledad, me encontrare solo, porque yo he querido, porque habre alejado egoistamente a todo, pero desde mi punto de vista no considero que sea egoista, no, es simplemente decido no hacer sufrir  mi amor durante esta espera que no se cuanto durara.. y mientras tanto.. pedire perdón en silencio...sufrire solo,  pensandote, añorandote aunque jamas decidas volver....




 Me preguntas si siento, acabas de oirme a lagrima viva y aqui en estas 4 paredes solo quedan monstruos que me desgarran..pero siento que sufriendo sabiendo sino estoy bien te haré daño...

13 Marzo 2013   3:44

Me odio

Me odio, una vez más, por haber todo mi propio mundo, por el daño causado.

Mi lado más humano, mi lado más inhospito ha matado  a la razón, caballo feroz a lomos de un  latidazo asesinado.

Cada palabra me iba a acuchillando a medida que la tragaba, eran mis propias manos, mi estupidez, mi gemelo oscuro convertido en un  baile de realidad, me hundia con cada mirada, no podia mantenerme frio, tampoco queria, aquella menudez se marcho.


Me quede sumido en la nada más absoluta, alli plantado, me aleje en aquel parque, me  bañe en mi proio oceano  durante varias horas, un llanto silenciado,amordazado entre una lluvia de dentelladas y recuerdos, entre mi propia impotencia y  mi rota frialdad, me habia desnudado elalma  abase de dolor, a base de castigarme y castigarte a latizados, podia ser muy tarde, era concisciente y aun asi solo me quedaba esperanza, sin saber el motivo solo conservaba la esperanza, quiza más que esperanza mi propia superación..



Rompi el cristal casi sin querer, tras horas y horas caminando la sangre broto de nuevo, rios por aquella avenida, la gente me miraba extrañada, porque coño lloras niño?,señora uno no puede remediar al final lo que es.



No queria hablar de nada, con nadie, solo queria un abrazo, una sonrisa , aquella lagrima aun le hizo sufrir más, no merecia que deambularan  tras esos ojos cristalinos , como un fantasma flaqueaba, llego  la puntera, razones para  marchitar estas punzadas..



...No quiero irme, ya lo hice, quisiera volver  a tener color en este jodido puzzle de colores, pero ya basta de dar cabezazos en las narices ,dicho esta, toca tragar lo propio y lo ajeno,una larga y aguda noche espera junto con mis fantasmas.



Hoy es dia de abrazar las viejas cartas, el olor a perdida, una vez más..

Un pequeño homenaje

Crei que era conveniente unas palabras, cuanto menos, para ella yo era historia viva de una parte ida de su vida, un recuerdo vivo  de esos 23 años que habian terminado en una desgracia, como la vida misma.

Mirada fria, cristalina, pero en el otro extremo era una sensación continua de ganas de un llanto infinito y era algo que compartia, aun 9 meses despues,sabiamos perfectamente que era un recuerdo y una vida que se habia ido pero que todos llevabamos dentro una pequeña parte.


También pense y me intente colocar en el lugar de la chica rubia que hasta aquel tiempo habia sido la compañera de aventuras, creo que incluso me resultaba más duro pensar en su situación, rodeada de pequeños trocitos que a diferencia de la anterior no sabia donde podian encajar, empatizando lo veia como piezas del puzzle que no encajaban de ninguna forma, muy duro, una carga eterna, un recuerdo homogeneo.


Oscurecio, nos acercamos alli, plantados en silencio, mirando aquella foto, aquel nombre, en espacios gigantes, a la vista de cualquiera, tu te emocionaste, yo mantuve el tipo, un gesto de cariño y un partir hacia la vida y los flashes de barra.

Guilty

Hay errores/ decisiones fatales que solo dejan paso a una primera impresión, desgraciadamente.

Fui como el sol, me apague, volvi a consumir todo mi metano intentado una nuevo acercamiento estelar y sin recibir señal,escatime en oxigeno para finalmente convertirme en una enana blanca despues de infinitas convulsiones, alumbrando aquella calle, sin señal, sin respuesta, de nada sirvio una heroicidad..

Y llego el frio de nuevo, sin respuesta, dejando que la vida siga su curso, mi primera y última combustion.


Cos all of the stars, are fading away.

.

No busco a nadie, nadie me busca, todo lo que hubo se fue y todo lo que se quedo sigue sin irse, hermeticamente incinerado pero aun ardiendo.


Damos a paso a la epoca más fria, egoista, indiferente de esta candidez interesada, donde veia detalles, ahora solo veo cuerpos vacios, basura andante que se pasea por las aceras en busca  de estimulos efimeros,necesidad radical de libertad y soledad al mismo tiempo, ambas forman valles y colinas por donde desciende la mayor fragua humanistica  hacia lo visceral.

"nosotros no somos para siempre", "tu no eres para siempre", "nada es para siempre"

Solo hay una cosa que prevalece entre la racionalidad y la emoción y el sentimiento entremezcladas, entre racionalidad y sentir, y son los recuerdos, eso si que puede doler más tarde que prontoy a vistas de lo que sucede, el recuerdo si es para siempre, más o menos difuminado, son los que ante nuevas situaciones nos hacen templarnos.


Pocas personas me leeis, aunque ahora diria que quiza 1 o 2  como mucho, las faltas estan permitidas a mi modod de ver ya que escribo sobre la marcha, no me molesto en corregir, no seria lo autentico si lo haces dos veces ;)


Mis textos solo son textos que funcionan en la primera impresión, no hay oportunidad para segundas.

Caminando por Vilna.

Nadie al otro lado,abro el suelo de un puntapie, definitivamente guardo las velas en el armario,oscuridad y migas duras para inviernos veraniegos.



Llego nuevamente un solsticio  vestido de azul, frio y calido, termino entre flashes y luces mezcladas entre nicotina ajena, drogas de melomania y infinidad de alfabetos mediocres.

Habia creado un hambre invisible, nadie sabia nada,ni yo tampoco, era una mezcla entre arrepentimiento, culpa y una sensación de perdida tan brutal como la muerte de alguien y muy en el fondo sabia que era tarde, habian dos caminos, yo me habia salido y estaba en la UCI, enganchado a una maquina mientras mi conciencia se  llenaba de oceanos al despertar, espontanemente me olvidaba y siempre acababa volviendo, con la respiración asistida me tragaba mi propio dolor, en soledad, era un secreto que compartiamos yo y yo mismo.


Y asi pasaban  los dias, arrepentidos por mi facilidad para provocar tormentas y granizo cuando no quedaban paraguas en las tiendas y las vendas estaban saturadas de costras y puntos de juguete, habia algo que me impedia  dejar  de hacerme daño , me gustaba el dolor que yo mismo me provocaba, era mi propio castigo al dolor provocado al rizo perfecto.


Tio, acabas de perder el puto tren, gilipollas.

Maldita sea.

Chincheta a chincheta me iba desangrando, cada foto me abria en canal, estupor rojizo, inmenso lagarto invisible, maldita  hambre infernal, paseaba de lado a lado intentando huir del dolor.

around.

En estas horas frias,cargadas de responsabilidad,desesperadas de vida.

Estacada

Hasta entonces habia sido un mero fantasma de ojos azules, una curvatura sin triangular, una mera imagen de improvistas impresiones efimeras, unas palabras que concurrian entre la distancia de una estación a otra, un peregrinaje llano y libre de toda atención.

Leia sus gestos mientras estaba alli sentada a mi lado, de vez en cuando sus pupilas azules se clavaban en mi, a veces se mostraba nerviosa intentando disimularlo-Pierna agitada, retoque de cabellos, frote de manos-,aunque se me daba bien el analisis y mi coleteo de ingenuidad solia funcionar generalmente.

Habia elegido el lugar casi perfecto sin darme cuento de ello, libros, libros y más libros, un ambiente terrorificamente europeo e intercultural  y una musica que causaba un desliz sin dar nngún motivo perceptivo.

En cierto momento senti que me hablaba a mi mismo, las hipotesis que habia podido crear dentro de mi mente estaba siendo superadas con creces, podia sentir que yo podia llegar a ser mi propia decepción y eso me hizo rectificar mi voz, mis gestos y la manera de enfocar el campo semantico.


No habia nada pero me senti "inmortal" entre horas que fueron como un choque de particulas.