Mis colegas y nuestras parejas

Os contaré mi historia. Bueno, en realidad nuestra historia. Somos tres parejas de Barcelona. Nos conocemos desde pequeños. Todos compartimos el mismo instituto, por lo que nuestras vidas han ido de la mano, desde hace ya un tiempo.

Nos vemos con asiduidad, y cuando no lo hacemos en plenitud, solemos hacerlo por partes. Hombres por un lado, mujeres por el otro, y bueno, viceversa,...que así es como podríamos catalogar a uno de nuestros compañeros. Nunca hemos sabido muy bien a que especie pertenece.

Os hablaré de ello.

Aunque no tenga nombre, realmente me llamo Alerto, aunque me llaman Berto, si como el de Buenafuente, pero en mi caso, no es la nariz lo que tengo desproporcionado, sino los cojones, y normalmente por culpa de Claudia, mi novia. Vivimos juntos desde hace tres años. No hay día que no me arrepienta de habérselo planteado. Es la peor decisión que he tomado, desde que elegí empezar mi andadura pokemon, con Bulbasur.

Nos tenemos cariño, e incluso podría decir que nos queremos, pero chocamos constantemente. Ella no entiende porque quiero hacer siempre lo que me sale de los huevos, y yo no entiendo porque siempre acabamos haciendo lo que le sale de los suyos.

Supongo que soy algo pagafantas, aunque tengo claro el límite. Jamás dejaría que se follasen a mi novia en mi coche. Si me los quiere poner, que se la lleven a un hostal, o se busquen la vida, pero en el coche no, que aún lo estoy pagando, y me cagaría en sus padres si me joden la tapicería.

Ambos estamos parados. El último trabajo que tuve fue como animador infantil. Hasta que me echaron por intentar ahogar a uno de los niños en la piscina de bolas.

A ella directamente la despidieron cuando vieron que lo único real que había puesto en su currículum, era el prefijo de la ciudad.

Creo que ya va siendo hora, de que os hable del resto de parejas.

Juanma y Sandra.

Son tal vez el sentido común dentro de esta comunidad. Son heayvs. Pero heavys, heavys. Con deciros que a su boda fueron con camisetas de los Judas Priest.

Y no sólo eso, sino que en vez de marcha nupcial, pusieron Run to the hills, de los Iron Maiden.
Todo un show. Aunque sinceramente, lo mejor fueron las palabras del cura:

"Amarás a tu esposa, en la atrocidad, y en la ferocidad, en la crueldad y en el salvajismo, en una noche de lujuría en los campos de Satán!"

Todavía no se porque no acabamos follándonos una cabra.

Juanma es un tío grandote. De esos armarios de dos pisos y jacuzzi. Quizá su rasgo más evidente, además de una barriga que parece la carpa del circo del sol, es su pronunciada y poblada barba.

Dice que no se la quitará, hasata que no vuelva Black Sabbath.

Así que acabará siendo la versión satánica de Santa Claus.

Sandra es una chica realmente maja. Entrada en peso, pero con un rostro dulce. Como lo es ella en si. Suele poner la eduación en todas nuestras conversaciones. Aunque tiene un pequeño problema. Su actitud cambia totalmente cuando entra en escena Metallica, o algo relacionado con ellos. Es escuchar una de sus canciones y convertirse en un ser poseído por el espíritu de Chuck Berry hasta el culo de anfetas.

Es como aquél personaje de Dragon ball, que cada vez que estornudaba, se convertía en una especie de prostituta agresiva, incapaz de ser follada sin cloroformo de por medio.

Ella no necesita estornudar, sólo escuchar los primeros acorde del Fade to Black.
Para que se convierta en la versión satánica de Rosa de España.
----------------------------------------------------------------------------------------------

Os hablaré de Arturo y Esther.

Son una pareja de lo más peculiar. Ella es realmente un personaje despreciable. Inaguantable. Es una de esas mujeres que vive en una realidad paralela. O para idiotas más bien.

De las que se cree que la vida, es una película que se rueda sin parar y sin cortes. Y que la tiene a ella como papel principal.

Puta diva!

Reconozco haber tenido alguna fantasía sexual con ella, pero siempre acabo lanzándole 5 euros a la cara con un desprecio más que evidente.

Menos mal que a Arturo tampoco le importa demasiado. No mis fantasías, que algunas son bastante humillantes, sino ella en si.

Siempre fue un fucker. De los que se coloca minibolsas de hielos en el hueval, para la rehabilitación de la zona.

Yo lo más cerca que estuve de eso, fue cuando me golpeé los huevos con el cajón del congelador.

Pese a ser un copulador como la copa de un pino, su mente infantiloide, le juega demasiadas malas pasadas.

Es el típico colega capaz de acompañarte a una charla sobre el solsticio de verano, quedándose sobado eso si a los 5 minutos, con el consiguiente rapapolvo del orador, y la expulsión de la misma sala, y puede ser el tipo que no acuda a tus últimos minutos de vida, porque juega el Madrid.

Lo tiene todo.

Y por último, os hablaré de vicerversa. El único soltero de la cuadrilla. Y no porque no lo intne, porque yo creo que ha intentado follarse hasta a sus hermanas, sino porque el chico es una mezcla extraña, entre Bill Gates, y Torbe.

De hecho le llamamos Billy el rápido.

Porque una vez nos contó que le hecho veinte polvos a una puertoriqueña en cuarenta y cinco minutos.

La verdad es que es un tío realmente especial, eso nadie lo duda.

Por su aspecto físico, lo catalogarías de informático de sótano, o agente de inspección de doritos, pero la verdad es que trabaja en uan tienda de electrodomésticos.

Aunque el tema ordenadores lo controla, eh?

Gracias a él, he disfrutado del mejor porno en HD que conozco. Nadie conoce tanto nombre de pornstar como él. Estoy seguro que recuerda antes las escenas anales que ha hecho Sienna West, que la edad de su propio padre.

Un chico del siglo XXI, no hay duda.

Y esos somos nosotros. Realmente un grupo de gente de la que ya no queda. Por el bien el mundo claro.

-Proximamente más