Capitulo 3 -Desvariando

Mientras esperábamos a Esther y a Arturo, me interné en el baño. Me encanta meterme en el lavabo de las casas a las que voy, y aprovechar para chafardear las paridillas que guardan en ellos.

Creo que conocer a un persona, es saber que cojones guarda en el lavabo.

Y para mi desilusión, no encontré ni cabezas de murciélago, ni el pene en formol de ninguno de sus antiguos carteros.

Sólo tenían comics. Una cantidad inhumana de comics de Candy Candy.

Algo que desentona totalmente con la estética Heavy. Tiene que ser alguna de sus perversiones. No ojeé el interior de ninguno de ellos. Quizá estaban en moldavo y al leerlo, el demonio convertía en sangre, el agua del bidé.

Quien sabe...

Los anfitriones nos fueron pidiendo que tomásemos asiento. La parejita todavía no había llegado, así que aprovechamos para picotear algo.

Soy un enfermo de las patas de cangrejo fritas. Podría alimentarme sólo de ellas. Siempre que me preguntan sobre lo que me llevaría a una isla desierta, siempre respondo lo mismo.

"Una cantidad inhumana de patas de cangrejo, y los pantalones de hulk, que lo aguantan todo..."

No tardaron demasiado en llegar.

No aguanto a esa petarda. Realmente no la trago. Le oligaría a hacer el Daker en patinete, mientras un ejercito de monos le lanza constantemente, sacos y sacos de mandarinas.

Es la tía más pedante que puedes llegar a conocer. Estoy convencido de que la muy puta lleva los tangas al revés, para ir perruna todo el santo día...

"2-0 gana el madrid,...golazo del pipa!"
"Nos hemos parado en un bar a ver el penalty, por eso hemos llegado un poco más tarde..."
"Oye no está nada mal el saloncito que habéis montado,...son muebles de segunda mano, no?"
"Pues la verdad, es que no...los compramos en una tienda del barrio..."
"Ah,...quizá es la luz, que los envejece bastante,...bueno de todos modos no están mal, aunque me sigo quedando con los míos...jiji"

Lo único bueno que tiene Esther. Es que es el único punto que nos une siempre a mi novia y a mí. La de veces que hemos acabado follando como babuinos, después de comenzar a ponerla a parir.

Aunque mi novia es más madura que yo. Nada de Dakar. Ella la ataría a una mesa de billar, y trataría de meter todas las bolas en el mismo agujero.

Me tocó sentarme entre medio de mi pareja, y de Billy. Es una putada que te toque al lado. Es como un jodido niño. Para empezar tienes que controlarte, para evitar que se coma todas las jodidas olivas. Lo peor, es que sólo lo hace para intentar encestar el hueso en tu copa, de un escupitazo.

Y después, tiene la puta manía de ir quitando pequeños piquitos del pan, hasta que al final el pobre pan acaba pidiendo piedad tirado en el suelo.

A veces he creído escuchar a la propia baguette chillándome:

"Por favor, comedme de una puta vez, pero dejad de mutilarme!..."

Tengo que reconocer, que para ser Heavys, cocinan de putísima madre. Pensé que sólo servirían sesos de niño, bañados en sangre de Holligan inglés, pero no, nos prepararon un risotto y un brownie para llevártelos a casa, y hacerles el amor encima del mármol de la cocina.

"Pues os queríamos comentar, que la semana que viene, inauguramos un bareto en Marina..."
"Ah, si?"
"Enhorabuena!"
"Felicidades!"
"Nos gustaría que os pasaseis por allí y disfrutaseis de la inaguración..."
"Allí estaremos, cuenta conmigo....todo lo que sea alcohol en vena, es mi condena..."
"Si, nosotros también nos pasaremos..."
"Ya sabes que yo no fallo..."
"Ni follas..."
"Por cierto, quizá me paso con un compañero de trabajo, que el pobre las ha pasado putas esta semana..."
"Qué le ha ocurrido?"
"Bueno,...que el chaval se dedicaba a pegarse videos con la cam del curro, para chatear con guarras del Badoo,...y le cazó uno de los directivos, con la camsieta abierta, y diciéndole a la tía con la que chateaba, si quería vérselos duros..."
"No le echaron porque el hijo de puta rinde como el que más,...pero estuvieron a punto de mandarlo a Siberia..."
"No hay problema, traed a gente, si en eso consiste..."
"Seguro que os va bien, si yo en realidad no sé que habla la gente de crisis y niñerias varias,...eso son excusas para vagos y maleantes"
"En mi empresa hemos duplicado los beneficios, y simplemente porque no nos estamos todo el día quejando de bobadas, y damos el callo..."


Un silencio sepulcral atravesó la mesa.
Mi cabeza imaginó enseguida a esos monos estampándole mandarinas en la cara.


"Pues yo estuve a punto de quedarme pillado a un tostador que teníamos de muestra..."
"Jaja y eso?"
"Colocamos un modelo de tostador que nos había llegado para hacer una promoción, e hicimos el paripé de preparar unas tostadas a algunos clientes que venian,...y no sé que cojones pasó, que me dio un rampazo y me tuvieron que separar,... pero pensé que me quedaba
más quemao que el tubo de escape de un seat Malaga..."
"Te echarán al final..."
"Que va, si la gente se lo pasó de puta madre,...yo creo que me hacen encargado en un par de meses,...está entre Garcia y yo..."
"Encargado? Pero si el mes pasado unos rumanos te chorizaron una radio para el coche, y aún te hicieron creer que les habías dado mal el cambio..."
"La gente del este es mucho más inteligente anormal..."
"Es un tema del frío..."

Si hay algo que odio profundamente, a la hora de comer, es que pongan en mi plato comida de otros, sin que yo la pida. Mi abuela tenía la puta manía de hacerlo. En la cena de Navidad me llenó el plato de criadillas, y mis padres acabaron obligándome a comérmelas, cuando ni siquiera eran mías.

Mi novia tiene el mismo hábito. Hemos discutido muchísimas veces por ello, algunas incluso sin polvo de reconciliación. Y sigue haciendo lo mismo.

Menos mal que en este caso me cobré la venganza, cuando me comí la mitad de su Brownie, aprovechando su viaje al lavabo.

No sé lo tomó del todo mal, cuando vovió.

"Hijo de puta, te vas a cagar!"

Pusimos la televisón. No somos de ese tipo de personas, que comer con la tv puesta, lo considera una herejía. Para las mierdas que se suelen decir en la mesa, prefiero escuchar como Piqueras llega al orgasmo cuando narra algún tragedia medioambiental.


"2-2 al final? Me cago en sus puñeteros padres bosnios!"
"No sé porque sigue poniendo a Benzema,...si se pasa medio partido perdido,...yo creo que aprovecha para componer letras para Drenthe..."
"No entiendo como os puede entretener el fútbol,...es algo insoportable,...sólo sirve
para verle los cuerpazos a los jugadores...jijiji"
"A la tía con la que estoy a puntito de liarme,...le mola el curling..."
"No saques ese tema en la mesa, por favor,...que estamos comiendo,...además yo creo que le va más el tiro con tranco..."
"No es un tío! En serio!...Sólo serían los labios, que los tenía un poco inflamados,...eso con la regla pasa..."
"Luego les enseño una foto a ellas,...ya verás como te equivocas..."
"Por cierto,...yo también quiero comunicar algo,...bueno, apagaré la TV antes..."
"Hostia, ahora que iban a dar el volley femenino!"
"La semana que viene tengo algo muy importante entre manos,....me han designado como responsable de una coferencia que se hace en barcelona sobre el mundo empresarial, y tendré que abrir con un discurso ante miles y miles de personas,...la verdad y aunque suene algo pedante, me lo merezco como la que más jiji..."
"Y nada quería compartirlo con vosotros,...no os puedo llevar, es una lástima, no quiero que os sepa mal, pero necesito meter a otro tipo gente por allí, ya me entendéis, gente que me pueda hacer subir escalones,...pero bueno, yo sé que estaréis ese día igual de nerviosos que yo..."
"Si,...bueno,....enhorabuena..."