Capitulo-2

La cena : Salón Nuevo

Juanma y Sandra nos invitaron a cenar a su casa. Habían reformado el salón, y querían que les diesemos el visto bueno. Nunca hay que negarse a una cena.Y menos cuando no te va a costar ni un puto duro. Lo único que tienes que decir es "Joder, pues está realmente bien...", aunque la realidad te diga, que da más pena que la casa que le hicieron a los Flanders.

Si supieseis la de bolsas de kikos, que me he sacado así. Era lo único que le tenías que decir a las niñas del instituto.

"Joder, te sienta de puta madre esa camiseta"

Y te caían 25 pesetas.

Daba igual que ni siquiera se le marcase un triste pezón, y que su barriguita comenzase a mostar esa pelambrera tan típica de la mujer adolescente, y desgracidamente de mucha mujer ya un poco más adulta.

"Jijiji son unos pelitos..."

Unos pelitos maldito koala...

A lo que iba. Nos invitaron, y no podíamos fallar.

Como siempre, mi novia y yo salimos tarde de casa. Es cierto que yo me quedé estirado y en gayumbos en el sofá ahsta el último momento, pero es que estaban dando un puto documental de patos, y ella estaba sumergida en una conversación de teléfono con su madre, lo que en el mejor de los casos equivale a 45 minutos de "Si,...ya,...si,....ya..."

Parece una promoción del Ikea.

"Pero te quieres cambiar ya!?"
"Ya has terminado?"
"Se puede saber que haces viendo a patos follando?"
"Son una pasada estos bichos,...es el polvo más estético que he visto en mi vida..."
"..."
"Deberíamos tener uno..."
"Un pato? Ni loca,...ya te dije que yo quería un perro..."
"Un bulldog ingles, una amiga de mi hermana tiene uno, y dan ganas de comértelo...es tan blandito y mono..."
"Ganas de comértelo? Pero si tiene cara de no haber cagado en un mes..."
"Aquí no entra perro alguno,...ya te dije que si querías un bicho, nos pillábamos unas totugas de esas de pecera..."
"Yo no quiero unas mierdas de tortugas, yo quiero un perro!..."
"Ya me veo yo a tu perro,...A los dos meses estarás hasta los huevos del chucho cansada del chucho, y seré yo quien tendrá que bajarlo a las tres de lamañana , a que pegue la cagada rutinaria,...y con la suerte que tengo, me veo caminando hasta Libia y el chucho sin cagar..."
"Y además, paso de que se me coma los calzoncillos,...que son Dutti Sport..."
"Pues yo voy a mirármelo!..."
"Pues yo me miraré un caza,...puestos a mirar cosas absurdas que no vamos a tener nunca..."


Para variar acabó de morros. Lo bueno es que se le pasa en seguida, lo malo es que vuelve con una estupidez todavía más grande.

Me pongo lo primero que encuentro, al igual que ella. La verdad es que es una cena muy informal, por no llevar no llevo ni calcetines.

"Deberíamos llevarles un detalle"
"Un detalle? Y qué quieres que les llevemos?..."
"No lo sé,...un postre o algo..."
"Ahora que son las 21:30, vamos a ir a buscar un postre?"
"Como no le pillemos unas gelatinas en el chino..."
"Siempre hacemos el ridículo..."
"Haberlo pensado antes,...ahora vamos con las prisas..."
"Pues tenemos que llevarles algo!..."
"Bueno,... ya les pillaré cualquier cosa , ve sacando el coche del párking..."

Y eso hice, les pillé lo primero que encontré por la nevera, y que podía servir como postre. Una tableta nestle de chocolate con leche. Para ponerla en alguna pija serviría seguro.

Estaba claro que no les iba a llevar los petitsuisse de fresa y plátano. Es un lujo tomarte un par cuand vienes totalmente pedo de fiesta.

Al fin cargado con el postre, bajo hasta el párkng, y me la veo junto al maletero, y en lo que parece una versión reducida del rastro.

"Se puede saber que haces?"
"Deberíamos hacer limpieza,...esto está lleno de trastos..."
"Y tienes que hacerlo ahora?"
"Mira la nevera de la playa!
"Pensaba que nos la habíamos dejado en Lloret..."
"Coño, mis aletas!"
"Hostia,...ahora entiendo porque tus sobrinos decían que olía a vómito, en los asientos de atrás..."
"Hay una bolsa llena de mejillones,...deben de ser de cuando tu tío se empeñó en encasquetárnoslos..."
"Tira eso anda..."
"Y vámonos, que llegaremos casi para despedirnos..."

Ponemos rumbo a casa de los anfitriones, y nos plantamos allí prácticamente a las 22:15.

"Hombre! Pensaba que ya no veníais!"
"Se nos ha hecho un poco tarde,..ten, una tableta de chocolate, para hacer pasteles..."
"Ah,...Gracias..."

Entramos dentro, y Claudia me susurró algo:

"Les has pillado una tableta de chocolate?"
"Peor era lo tuyo, que querías obligarme a ir a por aquella gelatina..."
"Somos penosos.."
"Da igual, tu disimula, naturalidad, joder..."

Nos acomodamos, y le echamos un ojo a las reformas que habían hecho.

"Oye, pues el salón está de puta madre,...me encanta, la verdad"
"Si, y a mi,...Berto y yo también estamos pensando en cambiarlo ..."
"Cuándo hemos pensado eso?..."
"Y en pillarnos un perro..."
"Bueno, en realidad estamso entre un perro y unas tortugas de pecera..."

Claudia se metió en la cocina para acabar de ayudar con la cena, y yo me fui hasta el cuarto de invitados, donde Billy y Arturo estaban liados con el primer Metal Gear Solid, tratando de llevar a cabo no se que truco para verle las bragas a una tía.

"Y se supone que asi le vais a ver las bragas?"
"Si tío,...buff yo de pequeño recuerdo pelármela con esto..."
"Creo que ya está, mira mira!
"Jaja,...hostia que guarra eh?"
"Mírala como lo enseña,...no te la puedes follar con algún botón? O un combo o algo?"
"No, pero hay un parche con el que enseña las tetas mientras Bin Laden baila alrededor..."
"Joder,...como avanzan los juegos, yo me quedé en el spectrum..."
"Dónde está Esther?"
"Hostia, esther!"
"Qué?"
"Que tenía que ir a recogerla al curro, y se me ha pasado,...me cago en la puta!"

Arturo sale escopeteado, no sin antes preparase a toda prisa un cubata para el camino.

"Me llevo el lingotazo,..que sino me faltan pilas!" "Hasta ahora!"

Billy y yo nos quedamos en el salón, mientras en la cocina siguen con los preparativos para la cena.

"Ya me ha dicho Claudia que os vais a pillar un perro,...yo me pillaría un armadillo,...me encantaría
echarme encima y rodar..."
"No vamos a pillarnos ningún perro,...no le hagas ni puto caso..."
"Pues ya le había pensado el nombre y todo.."
"Cómo?"
"Sandy..."
"Sandy?"
"Encima nombre homoseuxal al chucho,...aún recuerdo aquella patata que tuvimos que le crecía el pelo,...la acabamos friendo una noche que nos quedamos sin nada en la nevera,...me veo haciéndonos perritos calientes con el chucho,...no hay perro, y se acabó!"
"Pero si no tenemos pasta ni para la correa..."
"En la casa de mis tíos teníamos un loro,...lo sacrificaron cuando le dijo a mi madre que era una puta loca, y que le comiese las pelotas..."
"No sé quien debió enseñárselo,...pero acabó diciéndoselo a todo el que se le acercaba..."
"Mi tío pensó que era lo mejor,...mi madre se pone a llorar cada vez que ve un loro..."
"Creo que en el fondo le echa de menos..."
"Oye, quieres que te enseñe a la tía que he agregado al facebook?"
"Está a puntito de caramelo..."
"Bueno, si,...total, aún están acabando con la comida..."


Nos acercamos al cuarto de los anfitriones, y conecta su facebook para enseñarme a su nueva conquista. He visto tantos especímenes extraños venidos de la mano de este tipo.
Que si Iker Jiménez los conociese, cuarto milenio iría de lunes a domingo.

"Mira, mira,...pufff, vaya melones eh?"
"Y mira en esta como se le marca la rajita con los pantalones de sport..."

"Eso tio,...no es una rajita..."
"Cómo que no?"
"Como que jamás he visto una rajita con esos dos bultos al lado..."
"Eso es la arruga del pantalón, que le hace bolsa..."
"Creo que la bolsa ya la levaba de fabrica,...eso es un tío Billy..."
"Que va a ser un tío,...tendrá los labios muy grandes..."
"O unos cojones como Bud Spencer..."
"Elimínala anda,...antes de que te acabes pillando, que tu te enamoras cada vez que sale el sol..."
"Y déjate ya de ligar por internet,...que ya recuerdas lo que te pasó con aquella búlgara..."
"Qué búlgara? Svetlana?"
"Era una diosa...lástima que se me escapara..."
"Una diosa? Una diosa que vivía con su marido, tenia tres hijos, y te mangaba hasta las magdalenas.."
"Ya, pero y la conversaciones que teníamos a la luz de las velas,...aquello era química..."
"Claro que era a la luz de las velas,...como que casi te embargan,...te cortaron luz, agua, gas,...e incluso te quedaste dos semanas sin puerta,...que tus padres hicieron turnos sentados en una silla hasta que la recuperaste..."
"Eso si era una mujer..."
...